남성 고립 문제를 해결하기 위한 소셜 클럽 시작

• 미국에서 남성 고립 문제 해결을 위해 새로운 오프라인 소셜 클럽이 런칭됨
• 해당 클럽은 Boston, NYC, SF 등에서 활동을 시작함
• 현대 사회에서 많은 남성들이 심리적 외로움과 사회적 연결 부족을 경험함
• 이 클럽은 소셜 네트워크와는 구별되는 실질적 만남을 지향함
• 친목 도모와 건강한 사회적 유대감 형성을 목적으로 다양한 오프라인 모임을 제공함

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소개

• wave3.social은 미국 여러 대도시에서 시작된 새로운 남성 대상 오프라인 소셜 클럽 서비스임
• 이 클럽은 Boston, New York City, San Francisco에서 첫 런칭됨
• 현대 사회에서 남성 고립과 외로움 문제가 심각하다는 인식에서 출발함
• 기존의 온라인 중심 소셜 미디어와 달리 실질적 만남과 교류의 장을 제공함

목적 및 특징

• wave3.social의 주요 목표는 남성들이 일상에서 겪는 외로움과 사회적 단절 문제를 극복할 수 있도록 실질적인 소속감을 제공함
• 회원들이 실제로 만나 상대방과 소통할 수 있는 정기적인 오프라인 모임을 중심으로 구성됨
• 각 도시에서 다양한 활동 및 친목 프로그램을 통해 건강한 사회적 연대감 형성을 도모함
• 온라인 커뮤니티와는 달리 실제 인간관계를 발전시킬 수 있다는 차별성이 있음

기대 효과

• 남성들이 지속적으로 새로운 사람과 연결될 기회를 제공함
• 사회적 문제로 대두되는 남성 고립 문제에 긍정적 해법 가능성을 제시함
• 다양한 도시에서 서비스가 확대되면 지역사회 내 남성 네트워크 활성화에 기여할 수 있음

[GN⁺]

Hacker News 의견들

• 이 아이디어는 현대 생활의 큰 문제라서 주기적으로 다시 등장하는데, 흥미로운 건 해법이 늘 장소에 무관한 형태라는 점임
  특정 카페, 식당, 축구장 같은 곳이 아니라, 여러 장소에 사람들이 나타나도록 조직하는 앱이나 서비스가 됨
  몇십 년 전이나 한 세기 전 활발한 사회 활동이 있던 곳을 보면 대개 특정한 물리적 장소였음. 동네 사람들이 언제든 들러 서로를 볼 수 있는 카페, 퇴근 후 주 2회 다 같이 들르는 술집처럼 사전 계획, 일정, 앱이 필요 없는 고정된 장소였음

  • 항상 장소에 무관한 건 아니지만, 그런 시도가 더 넓게 퍼지기 때문에 더 자주 들리는 듯함
    예를 들어 Men’s Sheds는 영국에 1,000개 지점이 있는 지역 기반 활동임
    “Men’s Sheds는 사람들이 함께 모여 만들고, 고치고, 재활용하도록 장려하며 지역 사회 프로젝트를 지원한다. 웰빙을 개선하고 외로움을 줄이며 사회적 고립과 싸운다.”
    “UKMSA Health and Wellbeing Survey 2023에 따르면 Men’s Shed 참가자의 96%가 가입 후 덜 외롭다고 느낀다.”
    — https://menssheds.org.uk
    다만 가끔 이런 일도 생김
    “‘Men in Sheds에 들어가려고 압박을 넣었다’”
    74세 여성은 “결국 어느 날 아침만 들어오게 해줬고, 나중엔 항상 들어오게 됐고, 지금은 50%가 여성이다. 우리는 정말 좋아한다”고 말함
    여성이 작업장에 들어오게 되자 회원들은 모형 철도 전시가 있는 조용한 방 하나를 남성 전용으로 유지하기로 했음
    “우리 남성들은 가끔 그 조용한 방으로 도망가서 이야기도 하고 생각도 정리한다”
    — https://www.bbc.com/news/articles/cg5qd9l3094o
  • 동네 카페나 퇴근 후 술집 같은 공간이 쇠퇴한 이유에 대해 여러 이론을 봤음
    1. 소셜 미디어가 실제 모임보다 더 몰입감 있게 됨
    2. 문화적·민족적 다양성 증가가 사회적 신뢰를 낮추고 공공장소에서의 이탈로 이어짐. Robert Putnam 같은 논의가 있음
    3. 독립 술집과 카페가 체인에 인수되며 테이블 회전율을 더 중시하게 됨
    4. 시민자유 운동이 미국을 정상적인 사람들이 피하는 노천 정신병원처럼 만들었다는 해석도 있음
    5. 임금이 물가 상승을 따라가지 못해 이런 공간에 쓸 재량 소득이 줄어듦
    6. 형제회, 공제회, 재향군인 클럽하우스가 쇠퇴했는데, 이들이 종종 술집이나 카페의 소유자였음
  • 마지막으로 써본 건 Grouper였음: https://en.wikipedia.org/wiki/Grouper_social_club
    보통 괜찮은 동네 식당에서 기술 업계 주변 사람 2~3명과 저녁을 먹는 방식이었음. 식사는 예의 바르고 약간 어색하며 조금 자극적이었지만, 실제 관계로 이어지지는 않았음. 비슷한 아이디어가 https://timeleft.com에서도 다시 나온 듯함
    친구를 만드는 가장 좋은 방법은 결국 사람들을 주 몇 번씩 같은 과업 옆에 붙여놓고, 몇 년간 함께 있으면서 관계가 자연스럽게 생기게 하는 쪽 같음
  • 이른바 소셜 앱의 밑바탕에는 사용자가 현실의 사람들과 접촉하기를 피하고 싶어 한다는 가정이 깔려 있는 듯함
    사용자가 살균되고 안전하며 차원이 얕은 인간 상호작용의 모사물을 원한다고 보는 느낌임
    물론 절대적인 건 아니고 사람들은 분명 인간적 접촉을 갈망함. 하지만 과거에는 사람들이 지금보다 훨씬 더 물리적으로 사회 활동과 공적 생활에 참여했고, 이를 우회하는 앱의 인기는 사람들이 가까운 거리에서 타인과 마주치기를 꺼리는 욕망도 있음을 보여줌
    사람들과 관계를 맺고 싶다면 사람들이 실제로 있는 곳으로 가서, 거절이나 무관심에 대한 두려움을 접어두고 자신을 소개해야 함
  • 장소 기반 공동체에는 대체 불가능한 무언가가 있음

• 깊은 우정의 부재는 세 가지 문제가 겹친 결과처럼 느껴짐

  1. 진짜 모습을 보이기 어렵다. 진짜 모습을 보이면 누군가가 세계에서 가장 큰 무대인 공개 웹에 당신의 행동을 기록하고, 누군가는 그걸 못마땅해하며, 또 다른 누군가는 당신의 불경함을 캐내 자신의 관심과 도덕적 우월성을 증명하면서 자기 평판을 올릴 가능성이 있음
  2. 모두가 너무 이동성이 높고 온라인으로 연결돼 있어서 휴게실이나 지역 공간에서 주변 사람에게 말을 걸 필요가 없어졌고, 그래서 사회적 기술이 위축됐거나 아예 배우지 못했음. 싸움이 나지 않을 정도의 예의만 알고, 자연스럽게 말을 트거나 지인이 되는 법은 잘 모름
  3. 도시에 사는 사람들은 서로 가깝지 않음. 함께 자라지도 않았고, 교회·Rotary Club·남성 전용 공간에도 더는 가지 않음. 모두가 만남 문화 속의 멋지고 해방된 여피인 척해야 하기 때문임. 진짜 유대나 강한 신념을 가지면 종교적인 사람이 되고, 더 나쁘게는 실제 종교를 가진 Religious한 사람이 됨. 그런 사람들은 나쁜 사람 취급을 받음. 그래서 “나는 괜찮고 너도 괜찮다”며 다 같이 웃지만, 속으로는 진짜 연결이 생기지 않음
     여기에 테스토스테론 수치 하락, 여학생 중심으로 설계된 학교, 항상 남녀 공학인 공간, 문화 차이로 인한 젊은 세대와 older 세대의 단절도 있음. 물론 older 사람들이 항상 좋은 건 아니지만
  • “진짜 모습을 보이면 누군가가 공개 웹에 기록할 수 있다”는 게 많은 남성에게 실제 걱정거리인지 모르겠음. 내게는 떠오른 적도 없고, 아는 사람에게도 문제가 된 적이 없음
    “휴게실이나 지역 공간에서 주변 사람에게 말을 걸 필요가 없다”는 부분도 내 경험과 다름. 직장에서 항상 사람들과 이야기했고, 역사 검술이라는 내가 본 가장 사회적으로 어색한 취미에 들어갔는데도 사람들이 꽤 수다스러웠음. 최근에는 야생동물 재활 봉사도 시작했는데 계속 대화하게 됨
    “강한 신념을 가지면 종교적이라고 여겨진다”는 것도 잘 모르겠음. 종교인 친구도 많았고, 비종교인도 강한 신념을 가짐. 비건 친구들을 많이 만나는데, 그들이 공개적으로 강한 신념을 드러내길 두려워한다고는 상상하기 어려움
    결국 남성들의 경험이 얼마나 다른지 보여주는 글 같음. 많은 남성이 공감할 수는 있겠지만, 내 개인 경험은 거의 정반대임. 어떤 무리와 어울리느냐에 크게 달린 듯함. 당신이 만나는 사람들은 대체로 판단적이고 반사회적인 것처럼 들리지만, 내 주변 사람들은 대체로 친절했음. 다만 30대는 바쁘고 아이가 있는 친구들도 있어서, 대화는 잘해도 따로 만나자고 조직하기는 어려운 사람이 많음
  • 진짜 친구라면 분명 진짜 모습을 보이게 해줌. 내가 자주 가는 장면에서는 동의 없는 촬영을 강하게 꺼림
    내가 가는 행사 대부분은 카메라에 스티커를 붙임. 그게 정말 좋음. Instagram용이 아니라 사람들을 만나러 가는 곳이기 때문임
    사진을 아무도 안 찍는다는 뜻은 아니지만, 실수로 남을 찍지 않도록 조용한 구석에서 찍음. 그래서 훨씬 존중받는 느낌이 듦. 스티커는 술에 취했을 때 무심코 찍기 시작하지 말라는 알림일 뿐이고, 모두가 더 안전하고 진정성 있게 느끼게 해줌
    말을 트는 건 짧은 아이스브레이킹 게임 몇 개면 해결될 수 있음
    작은 마을에는 익숙함이 훨씬 크지만, 동시에 감시당하고 판단받는 느낌도 훨씬 강함. 나는 그걸 견딜 수 없음. 예전에 살던 작은 도시도 내겐 너무 작았음. 모두가 모두의 일을 알고 뒤에서 끊임없이 험담함
    대도시의 좋은 점은 새로운 사람과 새로운 장소를 만나는 것, 그리고 다양성임. 작은 마을에는 순응 압력이 크고, 예컨대 종교적이지 않으면 외부인 취급받기 쉽다. 그들이 나쁘다고 생각하진 않지만, 다른 사람을 받아들이는 폭이 좁음. 그러면 결국 가장하게 되고, 그건 진짜 연결이 아님
    대도시에서는 나와 비슷한 사람들이 항상 있고, 취향이 맞는 장소나 행사에서 그들을 만날 수 있기 때문에 정말 나답게 있을 수 있음. 거기서 진짜 유대도 만들고, 내가 맞을 만한 다른 공동체도 발견할 수 있음
    남성 전용 공간은 정말 싫어함. 나도 남성이지만 깊게 연결된 남성은 거의 없음. 감정을 이야기하는 게 꺼려지는 그 분위기가 너무 헛소리 같음. “남성 주말 모임”은 결국 맥주를 너무 많이 마시고, 마초적인 말과 잡담을 하며, TV 앞에서 지루한 스포츠나 형편없는 포르노를 보는 식이 됨. 진지하거나 재미있거나 깨우침을 주는 게 없음. 내 경험상 늘 그랬고, 지금은 그런 자리에선 핑계를 대고 빠짐
    여성 친구들과 훨씬 더 깊은 관계를 맺음. 대체로 더 열려 있고 덜 판단적이라 더 안전하게 느껴짐. 그래서 내게는 혼성 행사가 필수임
  • 내 삶에서는 저런 것들이 깊은 우정을 막는 문제로 작동하지 않았음
    1. 그런 걱정을 해본 적이 없음
    2. 현실에서 낯선 사람이나 지인과 자주 이야기하지만, 외로움을 줄이거나 깊은 우정을 키우는 데는 큰 도움이 되지 않는다고 느낌
    3. 무신론자지만 무언가에 대해 “종교적”이라고 보일까 봐 걱정한 적도, 그런 이유로 누군가를 판단한 적도 없음
       내 삶을 분석하면 우정에는 함께 보내는 시간이 필요함. 나는 자동차 중심 도시에서 전일제 직장을 가진 부모라 꽤 바쁨. 사회생활을 하거나 취미를 하거나 Rotary Club 같은 곳에 갈 수 있는 시간이 일주일에 하루 낮이나 밤 정도일 수 있음. 시간이 제한되니 현실적으로 유지할 수 있는 우정 수도 제한됨. 새 우정을 시작하는 건 더더욱 그렇고
       그래서 “모든 걸 다 갖는 것”은 현실적이지 않다고 느낌. 운동, 건강한 식사, 친구, 가족, 직장, 공동체, Hacker News 댓글 쓰기 등 모든 것은 시간이 듦. 대부분의 데이터는 요즘 아빠들이 이전 세대보다 아이들과 훨씬 더 많은 시간을 보낸다는 걸 보여줌. 내 세대인 밀레니얼 아빠들에게는 친구와 보낼 시간을 가족과 보내는 시간으로 바꾼 셈이라고 봄
  • 이건 지나치게 운명론적임
    나도 이 모든 조건 아래 살았고, 공동체나 역할 모델이 없는 이민자 부모 둘 밑에서 자랐으며, 교외에서 고립된 아이였고 20대에는 만성적으로 온라인에 있었음
    그런 양육이 흔적을 남긴 건 맞음. 하지만 그걸 알아차리고 새로운 패턴을 배웠음. 30대인 지금은 깊은 우정이 있음. 나이 어린 사람, 나이 많은 사람, 남성, 여성, 논바이너리까지 있음. 대부분의 관계는 여전히 얕고 내 에너지도 제한적이지만, 그 안에서도 관계나 실존적인 문제에 대해 깊이 닿을 때가 있음
    자신의 프로그래밍을 다시 써야 함
  • 나는 항상 진짜 모습으로 지냄. 여기서 내가 놓치고 있는 게 뭔지 모르겠음

• NYC에 있을 때 사람들과 가장 연결돼 있다고 느꼈음. 이웃도 알았고, 사회적 네트워크도 매우 컸지만 NYC 자체는 그렇게 좋아하지 않았음
  솔직히 주거 용도지역제 탓이 크다고 봄. 이웃을 알게 되는 곳은 모퉁이 가게, 한 블록 떨어진 술집, 아래층 미용실과 피자 가게였음. 어디를 가든 몇 블록 이상 걸어야 하는 구조가 되면 이런 게 모두 사라짐

  • 대도시 사람들은 불친절하고 공동체 감각이 없다는 고정관념을 늘 듣지만, 내 경험은 반대였음
    수백 명 규모의 마을에서 왔을 때는 모두가 서로를 알았지만, 사람들의 연결은 수십 년 묵은 것이었음. 이미 아주 촘촘한 사회망 안에 들어와 있지 않은 사람은 모두 미워했고, 그 안에 있는 사람들도 대부분 서로 싫어했지만 선택지가 없어서 상대할 뿐이었음. 바로 옆집 이웃과 어울리고 싶어 하는 사람도 없었음
    반면 도시에 살면서는 나를 자주 보는 가게 주인이 내가 좋아할 만한 물건을 따로 빼두고, 내가 올 때까지 아무도 사지 못하게 해준 적이 있음. 이웃들은 볼 때마다 인사하고, 어떤 사람은 말을 걸어옴. 우연히 들어간 허름한 식당에서 모르는 단골들이 공동체에 온 걸 환영한다며 공짜로 뭔가를 준 적도 있음. 새 사람을 기꺼이 받아들였음
    물론 “그건 도시 경험이 아니다. 내 작은 마을도 다 그렇고 네 작은 마을이 별로였던 거다”라고 말하고 싶어 할 수 있음. 그렇다면 그건 당신의 일화와 내 일화의 차이일 뿐임. 하지만 도시는 사람들이 작은 마을이 환대한다고 생각하는 만큼 충분히 환대할 수 있음. 방에만 틀어박혀 있다가 밖에 나갈 때마다 얼굴을 찌푸리면 당연히 외로움. 하지만 도시는 시야 닿는 곳마다 잠재적 친구가 있어서 그 상황을 되돌리기 매우 쉬움. 세계 여러 도시를 다녀봐도 밖에서 사람들이 수다 떨고 웃는 모습을 많이 봄

• 가끔 빅토리아 시대 영국식 신사 클럽이 있었으면 좋겠다고 생각함. 미국식 스트립 클럽이 아니라, 다른 남성들과 책을 읽고 대화하고 카드 놀이를 하거나 식사와 술을 할 수 있는 제3의 공간 말임
  어느 정도 아는 사람들로 제한되고 행동 규칙이 있는 사회적 공간은 오늘날 사라진 교양화의 힘처럼 보임

  • 그건 본질적인 계급주의와 배타적 규칙까지 포함해 컨트리클럽을 묘사한 것 아닌가 싶음
  • 모두에게 Lodge 49 시리즈를 추천함. 지금은 광고 포함 무료로 볼 수 있음
    관계, 외로움, 현대적 소외를 다루고 마술적 사실주의, 밀교, 연금술을 살짝 섞은 훌륭한 드라마임. 동시에 할아버지가 속했을 법한 형제회 조직을 중심으로 다룸. 이름만 형제회일 뿐 여성도 회원이고, 이런 조직들은 개인주의, 임대료 상승, 밀려남 때문에 사라져 왔음
    하지만 다시 만들지 못할 이유는 없음. Soho House 같은 고급 배타 클럽이 아니라, 책이 있고 합리적인 회비가 있으며, 추가 수익을 위한 저렴한 술집과 가끔 “공개 행사”가 있는 장소면 됨
    소프트웨어 개발자용, 철학이나 고전문학 중심, 음악가나 예술가용 공간도 가능함
    대충 계산해봐도 비싼 도시에서도 목표가 손익분기와 공동체 조성이라면 불가능해 보이지 않음
    https://www.youtube.com/watch?v=g2p1osv0jj8
  • 미국에도 여전히 이런 조직이 있지만 회원 수가 급감했음. 예를 들면 Freemasons, Odd Fellows, Fraternal Order of Eagles, Benevolent and Protective Order of Elks, Loyal Order of Moose가 있음
    우리 작은 마을에는 Eagle의 “aerie”가 있음. 1층에는 괜찮은 연회장이 있고, 지하에는 당구대와 강을 내려다보는 데크가 있는 회원 전용 바가 있음
  • 이 아이디어에서 시작한 수십억 달러 기업이 있음
    Schultz는 Starbucks를 집과 직장 사이의 “제3의 장소”로 상상했고, 공동체와 연결을 촉진하려 했음
    https://mulcahyconsultants.com/2023/12/14/howard-schultz-and...
  • San Francisco에는 Mechanics Institute Library가 있음. 예전에 회원이었음
    사람들이 날개 등받이 의자에 앉아 반쯤 졸고 있는 모습을 보고 싶다면 거기가 갈 곳임. 도서관 자체도 꽤 좋음

• 반대 관점을 내보자면, NYT 기사 상당 부분은 겔만 망각 효과로 설명될 수 있음
  인류 역사 대부분 동안 여러 개의 강한 유대를 유지하는 건 어차피 어려웠고, 인터넷 이전의 장거리 소통도 힘들었음
  현대에도 관심사 기반으로 친구를 찾을 기회는 많음. 콘퍼런스, 콘서트, 스포츠 바 등이 있음
  이 논의 중 얼마나 많은 부분이 애초에 단단한 데이터로 설명할 수 없는 부정확한 개념에서 비롯된 도덕적 공황인지 의문임

• 이 문제의 상당 부분은 많은 남성이 서로와 의미 있게 관계 맺기에는 너무 불안정한 자아를 갖고 있다는 데서 오는 듯함
  그래서 지나치게 경쟁적으로 보이거나 관심 없어 보임. 다른 남성과 이야기할 때, 끊임없이 한 수 위에 서려 하거나 질문 하나도 하지 않는 경우가 얼마나 많았나. 내 남성 간 상호작용 대부분이 그랬음

  • 그렇게 묘사한 남성들에게 성별 말고 공통점이 더 있는지 궁금함
    나는 동부 해안에서 프로그래머와 과학자들과 어울릴 때 이후로 그런 경험을 하지 않았음. 지금 어울리는 남성 대부분은 중서부의 예술가이거나 최소한 파트타임 예술가, 그리고 IT 제너럴리스트임
  • 정말 맞는 말임. 통계적으로 남성은 다른 남성에게 관심이 없음. 반대로 여성이나 딸에게는 아들보다 더 관심을 가짐
    상당 부분은 생물학적이고, 남성이 소모 가능한 성별이라는 뜻임. “여성과 아이들”이라는 표현은 우연이 아님
  • 문제는 훨씬 더 깊고, 이런 개념을 만들려면 그 부분부터 다뤄야 함
    작년에 이 주제를 자세히 다룬 그래픽 노블 Seek You를 읽었음. 근본 원인에는 외로운 영웅 같은 역기능적 TV 고정관념도 포함됨

• 볼더링은 내가 해본 스포츠 중 가장 사회적이었고, 혼자 가는 걸 강력히 추천함. 새로운 사람을 만날 기회가 생기고, 이어폰을 끼고 있지 않다면 다른 사람들도 말을 걸어옴
  볼더링은 자유롭게 움직일 수 있는 열린 공간이고, 튜터나 교사 같은 내재적 사회 위계가 없음. 다들 난이도가 다른 루트를 시도할 뿐임. 누군가 내가 못 하는 루트를 하면 팁을 물어보면 되고, 내가 할 수 있는 루트를 못 하는 사람이 있으면 도움을 원하는지 물어보거나 어려운 걸 해냈을 때 응원하면 됨
  대화 시작점이 많고, 모든 사회적 상황과 마찬가지로 혼자 가서 취약함을 보이는 건 늘 다른 사람에게 호감을 줌

  • 피클볼도 좋은 선택지임. 공개 참여 방식의 피클볼은 볼더링보다 더 사회적이라고 느낌. 더 저렴하기도 하고, 요즘은 코트도 어디에나 있음
  • 이 관점에는 동의하기 어려움
    우선 볼더링은 고소공포증이 있거나 과거 부상으로 이동성 문제가 있다면 좋지 않음. 그런 경우 매우 고통스럽고 위험한 과업이 되고 즐거운 활동이 아님. 어린이용 벽을 넘어 뭔가 하려면 신체적으로나 정신적으로 100% 건강해야 함. 그렇지 않으면 떨어져 꽤 심하게 다칠 수 있음. 물론 대부분은 스포츠 자체보다 개인의 문제지만, 모두에게 접근 가능한 스포츠는 결코 아님. 주변과 인터넷의 과장된 추천 때문에 억지로 해봤지만 한 번도 즐기지 못했음
    “내재적 사회 위계가 없다”는 것도 100% 사실은 아님. 그렇게 보고 싶어 하는 의식적 태도일 수는 있지만, 현실적으로 모든 스포츠, 특히 남성 그룹의 스포츠는 본질적으로 경쟁적이고 능력과 결과에 따라 분명한 위계가 생김. 그것이 의식적이든 무의식적이든 존경이나 반감을 낳고, 모두가 평등과 포용을 위해 무시하려 해도 알고 있음
    개인적으로는 축구, 핸드볼, 배구, 테니스, 탁구, 여러 무술처럼 실제로 다른 사람과 짝을 이루거나 상대해야 하는 팀 스포츠가 사회화에 훨씬 낫다고 봄. 볼더링은 더 고독한 편임
    혼자 가면 사람들이 말을 걸 거라는 말은 스포츠가 아니라 사는 지역의 사회적 관습에 100% 달린 듯함. 내가 이주한 독일어권 국가에서의 경험일 수 있지만, 현지인들은 낯선 사람에게 무작위로 말을 걸지 않음. 사람들은 자기 사회적 그룹과 함께 가고 낯선 사람과 상호작용하지 않으며, 혼자 온 사람들은 연습하러 온 것이지 친구 만들러 온 사람에게 잡담으로 방해받고 싶어 하지 않는 편임
    헬스장과 마찬가지로 여기서는 친구를 만드는 방법이 아님. 사람들은 운동하러 오지, 낯선 사람과 대화하러 오는 게 아님
  • 비슷한 사람들을 자동으로 같은 장소에 모아준다는 데는 동의함. 다만 자발적 대화가 자동으로 생길 거라고 기대하진 않음. 내가 유럽에서 가는 곳은 그렇지 않음
    그래도 예의 바른 몇 마디면 충분할 수도 있음. 스위스 사람들은 매우 수줍고 타인의 사적 영역을 지나치게 존중하는 편임
    어떤 종류의 클라이밍이든 이어폰 착용은 하지 말아야 함. 다른 사람에게도 정중히 자제하라고 권하는 게 좋음. 1) 전체 공동체에서 크게 눈살 찌푸리는 행동이고, 2) 사고 위험을 높이며, 3) 조금 지나치게 오만함. 식당에서도 보통 그런 식으로 하지 않음
  • 보통 자연 환경의 야외에서 하나요, 아니면 헬스장 같은 실내에서 하나요?

• 전반적 아이디어는 좋지만, 내가 해당 도시나 국가에 살고 있고 비슷한 게 없다면 랜딩 페이지 사진을 보고 처음 드는 생각은 “이건 20대 백인 남성만을 위한 것”일 듯함
  의도적인지는 모르겠지만, 내가 목표 지역의 잠재 고객이라면 그 시점에서 탭을 닫을 것 같음

  • 이 댓글은 이런 클럽이 존재할 수 없는 이유를 의도치 않게 드러냄. 사진 속 인종과 성별을 세는 사람이 항상 있음
    기능이 잘 돌아가는 남성 사교 클럽에는 보통 암묵적 규칙이 있음. 예컨대 “겉으로는 이성애자처럼 행동하는 게이 남성은 괜찮지만 이상하게 만들지는 말라”거나 “이상한 좌파는 안 된다” 같은 것들임. 하지만 이제 그런 규칙을 둘 수 없음
    그래서 “남성 사교 클럽”은 모두를 받아들이는 데 괜찮은 보드게임형 사람들로 넘쳐남. 그러면 유행을 만드는 종류의 높은 지위 남성은 대체로 멀리하게 됨

• 어머니가 1976년쯤 남성은 결혼하면 기본적으로 친구를 모두 잃는다고 말했음
  대신 아내의 친구들을 모두 얻게 된다고 했고, 물론 그들의 남편들도 포함됨. 지금 보면 꽤 예언적이었다고 느낌

  • 대부분의 남성은 계속 연락하게 만드는 외부 조건이 없으면 우정을 유지하지 않는다고 생각함. 학교, 직장, 교회, 클럽, 심지어 이웃이라는 조건 같은 것들임
    예외 없이 고등학교 때 가장 친했던 사람들은 모두 대학에 가자 별로 연락하지 않았음. 대학에서 만든 우정도 졸업 후 이어지지 않았음. 직장에서 몇 년 동안 거의 매일 점심을 같이 먹던 사람이 있었지만, 그가 은퇴한 뒤로는 마지막으로 본 게 끝이었음. 아이들이 같은 팀에서 공놀이를 해서 친해진 아버지들 무리도 있었지만, 아이들이 커서 각자 흩어지자 우리도 거의 보지 않게 됨
    환경이 도와주지 않으면 우정 유지에는 노력이 듦
    여성도 대체로 비슷할 수 있지만, 내 눈에는 여성들이 연락을 유지하고 계속 만나려는 노력을 더 많이 하는 듯함
    전부 내 경험일 뿐이라 크게 틀렸을 수도 있음
  • 내 경험상 친구를 잃게 만드는 건 결혼이 아니라 아이를 갖는 것임. 단, 본인도 아이가 있으면 다름
    구분선은 기혼 대 미혼이 아니라, 아이 있음 대 아이 없음임
  • 내 경험상 어머니가 틀렸음

• 은퇴한 심리치료사로서 이런 장소가 남성에게 얼마나 가치 있는지 잘 알게 됨
  치료에서는 여성 내담자 10명당 남성 내담자 1명 정도이고, 대부분은 그 비율보다 훨씬 더 나쁨
  영국에는 Andy’s Man Club이 있음
  https://andysmanclub.co.uk/
  남성 또래 지원 모임
  가보기에 훌륭한 장소임. 남성들이 모여 일상에서 모든 남성에게 영향을 주는 것들에 대해 이야기함
  관계, 고용, 이혼, 빚, 가족, 폭력, 분노, 슬픔, 상실 등 남성들이 쉽게 꺼내지 않는 문제를 이야기할 수 있는 안전하고 지지적인 공간임
  21세에 스스로 목숨을 끊은 젊은 남성의 가족이 만들었음
  내가 간 곳에는 매주 약 60명의 남성이 왔고, 더 작은 그룹으로 나뉘었음
  삶이 던지는 같은 험한 일을 겪어본 남성들이 서로를 지지하는 구조였음