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헬스장에서 낯선 사람에게 말 걸기

 (thienantran.com)
1P by GN⁺ 3시간전 | ★ favorite | 댓글 1개
  • 대학 졸업 후 친구를 만들지 못해 거의 매일 가던 헬스장에서 한 달 동안 낯선 사람에게 직접 말을 걸었고, 총 35명과 대화를 시도함
  • 처음에는 “여기서 자주 보는데 꽤 강해 보이네요. split이 어떻게 되세요?” 같은 문장으로 시작했지만, 이후 Boston 모자처럼 상대에게서 보이는 특징을 활용한 개인화된 첫 문장으로 바뀜
  • 대화 결과는 크게 갈렸고, 일부는 짧게 답하고 끝났지만 갈색 모자를 쓴 남자, downtown에 사는 남자, lotte biologics에서 일하는 남자 등과는 이후에도 인사하고 이야기하는 반복 관계가 생김
  • 초반에는 어색함과 거절 가능성 때문에 피하고 싶었지만, 빠르게 접근하는 방식으로 망설임을 줄였고 긍정적인 반응이 쌓이면서 낯선 사람에게 말 거는 일이 점점 덜 두려워짐
  • 4~5주 차에는 새 사람을 계속 찾기보다 매일 인사하는 5~6명과의 관계를 키우는 쪽으로 전환했고, 함께 운동하는 gym buddy와 Kofta Burger를 먹으러 간 SU 학생 같은 실제 연결이 생김

배경과 문제

  • 대학 졸업 후 거의 2년이 지났고 직장은 구했지만 친구를 만드는 데는 실패해, 매일 밤 “how to make friends after college”를 검색하던 상태였음
  • 반복해서 나온 조언은 “취미를 다른 사람들과 자주 함께 하라”는 것이었고, 거의 매일 가는 헬스장이 사람을 만날 기회처럼 보였음
  • Reddit에서는 운동 중 방해받기 싫어하는 사람도 많다고 했고, 누군가를 짜증 나게 하거나 어색한 상황에 놓이는 것이 크게 두려웠음
  • 다른 취미인 프로그래밍은 Syracuse Development 모임이 한 달에 한 번뿐이었고, r/Syracuse에서 제안된 배구나 퀴즈 나이트는 이미 친구가 있어야 가능한 활동처럼 보였음
  • 문제는 단순했음: 외롭고 친구가 없었기 때문에, 헬스장에서 직접 사람들에게 말을 걸어보기로 함

실험 방식

  • 한 달 동안 매일 헬스장에서 한 명을 골라 접근했고, 보통 자주 보던 사람을 대상으로 삼았음
  • 상대의 주의를 끌기 위해 손을 흔들거나 어깨를 톡톡 친 뒤, 준비한 첫 문장으로 대화를 시작함
  • 초기 문장은 “여기서 자주 보는데 꽤 강해 보이네요. split이 어떻게 되세요?”였음
  • 약 일주일 뒤부터는 상대에게서 흥미로운 점을 찾아 개인화된 첫 문장을 사용함
    • Boston 모자를 쓴 사람에게는 Boston에서 학교를 다녔는지 궁금해 그 점을 물었음
  • 첫 문장 뒤에는 5~10분 정도 대화를 이어가려 했고, 대화를 너무 빨리 끝내는 습관 때문에 가능하면 먼저 끝내지 않으려 함

결과

  • 총 35명에게 말을 걸었고, 대화 길이는 짧음 0~2분, 중간 5~7분, 긴 대화 10분 이상으로 구분함

  • 1주 차

    • 7명에게 말을 걸었고, Upstate Medical University 학생, 갈색 모자를 쓴 덩치 큰 남자, 구직 중인 CS 전공자, medical coder, Boston 모자를 쓴 간호사, downtown에 사는 남자, 콧수염 있는 기계공학 전공자 등이 포함됨
    • 갈색 모자를 쓴 덩치 큰 남자와는 Instagram으로 먼저 연락한 뒤 같은 날 만나 대화를 이어갔고, 이후 서로 인사하고 삶에 대해 이야기하는 사이가 됨
    • downtown에 사는 남자와는 몇 주 동안 매일 이야기했고, 이후 더 바빠졌지만 매주 대화하는 관계가 됨
    • 콧수염 있는 기계공학 전공자는 질문에 답한 뒤 떠났고, 이후 상호작용은 없었음

  • 2주 차

    • 10명에게 말을 걸었고, 초록색 옷을 즐겨 입는 낮은 목소리의 남자, 덩치 큰 남자, 검은 옷을 즐겨 입는 곱슬머리 남자, 안경 쓴 여자, darcsport를 입은 남자, 단풍잎 모자를 쓴 남자, 친구와 함께 오는 여자, lotte biologics에서 일하는 남자 등이 포함됨
    • 낮은 목소리의 남자에게 “무서워 보인다”고 말해 웃게 만들었고, 그는 나중에 같은 첫 문장을 이용해 헬스장의 다른 사람에게 자신을 소개함
    • 곱슬머리 남자는 chest press 팁을 주고 straps를 빌려주겠다고 했지만 대화를 많이 하려 하지는 않았고, 이후 가끔 만나면 fist bump를 하게 되어 생각보다 나쁘지 않은 결과가 됨
    • 안경 쓴 여자는 짧고 무뚝뚝하게 답했고 질문을 되묻지 않아, 대화가 끝나길 기다리는 듯 느껴졌으며 이후 상호작용은 없었음
    • lotte biologics에서 일하는 남자와는 만날 때마다 인사하고 운동에 대해 이야기하게 됨

  • 3주 차

    • 14명에게 말을 걸어 가장 많은 대화를 나눴고, wrestling 셔츠를 입고 home gym이 있는 남자, boxing을 하는 조경업자, Syracuse University 학생, 아버지에게 과외를 받았던 남자, 그의 사촌, 빨간 염색 머리 여자, 개인 barbell을 가져오는 여자, 금발 염색 머리 여자, 수염이 멋진 남자, 한국인 여자, “다른 아시아 남자”, 남자 SU 학생 등이 포함됨
    • Syracuse University에 다니는 여자에게 “SU 다니세요?”라고 물은 뒤 이어갈 말을 찾지 못해 CVS에서 본 것 같다고 말했고, 상대가 운동을 마쳐야 한다고 해서 떠났으며 이후 다시 보지 못함
    • 아버지에게 과외를 받았던 남자에게 말을 걸며 과거에 알던 사람을 대하는 불안을 넘었지만, 이후에는 보통 상호작용하지 않음
    • “다른 아시아 남자”에게는 헬스장에서 유일한 다른 아시아 남자라서 접근했고, 상대가 spotting을 부탁했으며, 같은 운동을 한다는 점을 알게 된 뒤 함께 운동하기 시작함
    • 남자 SU 학생에게는 calf raises를 하다가 근처에서 squat를 하던 것을 계기로 즉흥적으로 말을 걸었고, 나중에 본격적으로 대화하며 Instagram을 교환하고 Kofta Burger에서 저녁을 먹음

  • 4주 차와 5주 차

    • 4주 차에는 3명에게만 말을 걸었고, barbell을 들어 머리 위로 올리는 운동을 하던 남자, 한 여자, 종아리가 큰 nursing student가 포함됨
    • barbell 운동을 하던 남자에게 어떤 운동인지 물었지만 실제로는 잘 듣지 않았고, 이후 다시 보지 못함
    • 종아리가 큰 nursing student에게 종아리 키우는 팁을 물었고, 상대는 box jumps를 많이 한다고 했지만 따라 하고 싶지는 않았음
    • 5주 차에는 Cake Bar의 예전 매니저에게 말을 걸었고, 주말 하루만 일했는데도 상대가 기억해 짧게 근황을 나눔

실험 중 느낀 변화

  • 처음 며칠은 매우 어려웠고, 낯선 사람에게 먼저 말을 거는 일이 이상하다고 믿도록 길들여져 있었다는 느낌이 강했음
  • 처음 몇 명에게 다가갈 때는 마지막 순간에 물 마시러 가는 식으로 우회하며 피했고, 해결책은 도망칠 생각을 할 시간이 없도록 최대한 빨리 접근하는 것이었음
  • 초반 사람들이 다행히 호의적으로 반응했고, 긍정적인 답을 받을 때마다 dopamine rush를 느껴 새 사람에게 말 거는 일이 이상하게 중독적으로 변함
  • 하루에 새 사람 7명에게 말을 건 날도 있었고, 그래서 3주 차 기록이 특히 많아짐
  • 모든 사람이 긍정적으로 반응하지는 않았고, 1~2주 차에는 짧게 답하고 대화를 이어가려 하지 않는 사람들이 있어 실험을 거의 그만두고 싶을 만큼 어색했음
  • 시간이 지나며 상대가 대화하고 싶어 하지 않아도 괜찮다는 점을 받아들였고, 어색한 상황은 그 순간에는 힘들지만 몇 분 진정하면 지나갈 수 있다는 것을 알게 됨

새 사람보다 기존 관계를 키우는 쪽으로 전환

  • 4주 차와 5주 차에는 계속 새로운 사람에게 말을 거는 일이 수확 체감을 낳는다고 느껴 접근 횟수를 줄임
  • 이미 헬스장에서 여러 사람과 연결이 생겼기 때문에, 제한된 시간 안에서는 새 사람을 더 찾기보다 기존 연결을 의미 있는 관계로 키우는 편이 낫다고 봄
  • 매일 보며 “hi”를 하는 5~6명을 우선순위로 두기 시작함
    • 갈색 모자를 쓴 덩치 큰 남자
    • downtown에 사는 남자
    • 친구와 함께 운동하러 오는 여자
    • lotte biologics에서 일하는 남자
    • “다른 아시아 남자”
    • 남자 SU 학생
  • “다른 아시아 남자”와는 예상보다 가까워졌고, 같은 운동 루틴을 한다는 것을 알게 된 뒤 gym buddy가 되어 함께 운동함
  • 몇 주 뒤 그는 자신의 아파트로 초대해 smash burger를 만들어줬고, 그의 여자친구는 PA school에서 배우는 그래픽한 사진들을 보여줬으며, 함께 고양이와 영화를 봄
  • 남자 SU 학생은 Syracuse로 최근 이사했고 새 친구를 만드는 데 어려움을 겪고 있었으며, 비슷한 어려움을 다룬 영상들에 공감했고 그날 말을 걸어준 것에 매우 고마워함
  • 다음 주에는 downtown에 사는 친구의 추천으로 Kofta Burger를 함께 먹으러 갔고, 버거는 맛있었고 좋은 시간을 보냄

남은 과제와 결론

  • 성공이 있었지만 끝난 것은 아니며, 월말 무렵 진짜 원했던 것은 주말에 꾸준히 사람들과 어울리는 것이었다고 깨달음
  • 새로 만든 친구 대부분은 주말에 바빴고, loved ones를 보러 여행을 가거나, bar에 가거나, errands를 처리해 계획을 잡기 어려웠음
  • 술 마시는 것을 그다지 좋아하지 않아 bar에 가는 활동도 잘 맞지 않았음
  • 그래도 이것은 영원한 외로움보다 나은 문제였음
  • 몇 달 전에는 매일 밤 “how to make friends after college”를 검색했지만, 이제는 문자할 사람, 헬스장에서 손 흔들 사람, 며칠 안 보이면 알아차리는 사람들이 생김
  • 어렵고 무서운 일을 할 수 있는 더 회복력 있는 사람이 되었고, 더 이상 “Wizard of Loneliness” 상태가 아니게 됨

함께 보면 좋은 글 β

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GN⁺ 3시간전  [-]
Hacker News 의견들

  • OP가 별다른 의도 없이 사람들에게 진심 어린 칭찬을 건네는 점이 좋음
    Dale Carnegie의 How to Win Friends and Influence People에서 우체국 직원의 머리숱을 칭찬한 일화가 떠오름. 나중에 “그 사람에게서 뭘 얻으려 했냐”는 질문을 받고 Carnegie는 크게 분노했는데, 아무 대가 없이 누군가에게 작은 행복과 정직한 인정의 말을 건넬 수 없다면 그에 걸맞은 실패를 맞게 된다고 봤기 때문임
    그가 얻고 싶었던 건 값으로 매길 수 없는 감정, 즉 상대가 자신에게 아무것도 돌려줄 수 없는데도 뭔가를 해줬다는 따뜻한 기억이었음

    • 그 책을 오래 피했는데, 사람을 조종하는 레드필류 처세서 같은 인상이 있었기 때문임
      몇몇 지인이 “방금 만난 사람 이름을 모든 문장에 넣으면 호감을 산다”는 식으로 말하는 걸 보고 얕게 판단해버렸음. 그런데 대가를 바라지 않고 행복을 퍼뜨리라는 대목을 보니 저자가 책을 쓴 이유가 다르게 보이고, 한번 읽어볼 마음이 생김
    • “특별한 의도 없이”가 사람들과 진짜 대화하는 법을 배우는 데 아주 중요함
      친근한 대화를 시작하려고 요령이나 꼼수를 쓰라는 나쁜 조언이 너무 많지만, 건강한 대화의 핵심은 이기적이지 않은 동기라는 걸 배우는 모습이 반가움
      How to Win Friends and Influence People은 제목만 보면 조작적으로 들리지만, 실제 핵심은 진정성임. 상대 말에 관심 있는 척하는 게 아니라 실제로 관심을 가지고 대화에 들어가야 함
      숨은 의도나 딴속은 금방 드러나고, 필요하지도 않은 부탁을 일부러 하거나 상대 인생사에 관심 있는 척하는 식의 대화 꼼수는 현실에서 오히려 역효과를 냄
    • 이 책은 진단받은 가벼운 자폐 스펙트럼을 가진 입장에서 큰 전환점이었음
      신경전형적인 사람들에게는 꽤 당연한 내용일 수 있지만, 나에게는 사회적 상황에서 어떻게 행동해야 하는지 알려주는 설명서 같았음. 이제 사교계 인사는 아니어도, 시도하는 거의 모든 집단에서 배제되던 시절과는 멀어짐
    • 예시가 그렇게 낡았는지 잘 모르겠음
      여기나 인터넷 리뷰에서 현대인이나 현대 사회에 맞지 않는다는 말을 많이 보지만, 붙여준 부분은 괜찮아 보임. 갑자기 남을 칭찬하는 게 자연스럽지 않은 문화도 있겠지만, 내가 가본 거의 모든 곳에서는 이런 정도의 말은 받아들여졌음
    • 그 책은 아주 좋지만, 어떤 사람에게는 다소 고급 과정처럼 느껴질 수 있음
      The Charisma Myth도 강력히 추천함. 비슷한 주제를 다루면서 인간관계를 이해하고 발전시키는 데 도움이 되는 연습이 꽤 좋음
      개인적으로는 첫 책이 독자가 이미 익숙하다고 가정하는 상황, 예를 들어 낯선 사람과 말하는 자리까지 갈 수 있게 도와줬음

  • 사람들과 상호작용하는 의외의 경로가 세 가지 있었음: 퀘스트를 갖기, 도움을 필요로 하기, 유머 감각을 갖기
    낡은 금속 열쇠를 선물로 찾거나 치즈용 양젖을 파는 사람을 찾는 식의 퀘스트가 있으면 상호작용의 맥락이 생김. 둘 다 이야기할 주제가 있고, 답을 얻으면 자연스럽게 빠져나갈 수도 있음
    길을 잃었거나, 공항에 가야 하는데 돈이 부족하거나, 좋은 서점을 찾거나, 차가 시동이 안 걸리는 상황도 비슷함. 농담을 늘어놓기보다 자기 자신과 상황, 세상에 대한 유머 감각을 가지는 것도 도움이 됨
    특히 퀘스트가 좋았는데, 열쇠에 대해 물으니 다른 곳을 알려주고, 또 다른 곳으로 이어져 결국 찾았음. 모두가 도와줬고, 내가 왜 찾는지와 어떻게 거기까지 왔는지 이야기하게 되어 정말 즐거웠음

    • 여행 유튜버들이 일반 관광이 아니라 현지인과 진짜 상호작용을 보여주려고 이런 방식을 자주 씀
      지도 안 쓰기, 대중교통 피하고 히치하이크하기 같은 임의 제약을 걸면 거의 어디서든 사람들이 할 수 있는 만큼 도와주고 그 사이 대화도 하게 됨
      “나는 길 잃은 관광객이다” 같은 명확한 목표가 있으면 낯선 사람이 다가올 때 보통 드는 “사기꾼인가, 구걸인가”라는 의심을 바로 넘길 수 있음
    • “퀘스트를 갖기”는 믿기 어려울 정도로 맞는 말임
      Seattle에서 친구의 친구가 주최한 스캐빈저 헌트에 참여했는데, 낯선 사람과 춤추기, 모르는 사람에게 술 사기, 장미 주기 같은 과제가 많았음
      정말 재미있었고 이렇게 많은 사람을 만난 적이 없었음. 모두가 내 퀘스트를 도와주고 싶어 했고, 종이 한 장이 갑자기 초능력처럼 느껴졌음. 사람들은 퀘스트를 좋아함
    • 우정은 주로 도움을 요청하는 일로 굳어진다는 글을 본 적이 있음
      상대를 신뢰한다는 신호가 되고, 사람들은 작은 부탁이라도 자신이 도움을 줄 수 있다는 사실을 영예롭게 느끼는 경우가 많음
      그래서 퀘스트는 좋은 접근임. 보통 도움이 필요하고, 발견 단계에 있어서 사람들과 상호작용해야 하며, 대부분의 상호작용이 이어지지 않아도 괜찮음
    • “공항에 가야 하는데 돈이 별로 없다”는 속여서 만들 만한 퀘스트가 아님

  • 15년쯤 전에 낯선 사람과 대화를 시작해 장벽을 깨고 그 근육을 훈련하는 도전을 했음
    처음에는 이미 상호작용이 생긴 사람들, 예를 들어 Starbucks 바리스타에게 짧게 말을 붙이는 식으로 시작했고, 이런 짧은 대화가 어색함을 깨줬음
    나중에는 길거리의 완전한 낯선 사람에게도 시도했는데 당시에는 쓸 만한 소재가 별로 없다고 느껴 꽤 어색했음. 하지만 결과적으로 사회불안을 낮은 부담으로 다루는 연습이 되었고, 유머로 받아들이며 점점 편해졌음
    지금은 누구와도 거의 어떤 주제로든 이야기할 수 있음. 주된 패턴은 흐름을 깨고 농담을 하거나, 예의를 지키며 약간 비꼬거나, 칭찬하는 것임. 허락을 구하지 않고 예상 밖의 말을 건네는 방식이 거의 항상 통하고, 자신감에도 도움이 되며 대부분은 머릿속 두려움이었다는 걸 알게 됨

    • Starbucks에서는 바리스타와의 교환이 원래 아주 짧을 거라는 기대가 있어서 실패하기가 어려움
      “대니시 주세요” 대신 “대니시랑 크루아상 중 뭐가 더 나아요?”처럼 처음에는 두 문장짜리 교환으로 바꿔보면 좋음. 나중에는 마주치는 낯선 사람과 세 문장짜리 교환을 목표로 할 수 있음
    • 이런 사람이 본인이라는 뜻은 아니지만, 모두에게 말을 걸고 농담하며 자신이 파티의 중심이라고 생각하는 사람들을 꽤 많이 봤음
      대개 30대 후반이나 40대 남성인데, 주변 사람들은 조용히 짜증만 내는 경우가 많았음
    • 온라인 데이트에서도 이걸 배워야 했음
      예전 데이트는 정보만 주고받는 식이어서 양쪽 모두에게 지루했고 잘 이어지지 않았음. 약하게 받아치고 놀리는 식의 라포 형성이 필요함. 직업 이야기만 주고받으면 아무 일도 안 생기고, 연결감을 만드는 게 전부임
    • “쓸 만한 게 별로 없다”는 느낌이 대부분의 사람에게 말을 걸지 못하게 하는 큰 장애물이었음
      시작만 되면 사회적으로 꽤 능숙한 편인데, 보통은 공통 관심사나 확실한 대화 주제가 있어야 가능했음. 대부분의 첫마디가 가짜 같거나 내용이 없어 보여 스스로 겁먹게 됨
      칭찬은 이해되지만, 흐름을 깨고 농담하거나 예의를 지키며 비꼰다는 게 구체적으로 어떤 뜻인지 더 듣고 싶음
    • 낯선 사람과 기꺼이 말할 수 있으면 언젠가 같은 성향의 사람과 만나 잡담의 특이점 같은 순간이 올 수 있음
      한 남자가 내 자전거를 칭찬했고, 같은 아침 식사 카운터에서 기다리던 중이라 같이 앉아 밥을 먹었음. 한 시간 뒤에는 친구라고 부를 수 있을 정도였음. 흔하진 않지만 짜릿한 가능성임

  • 훌륭함. 온라인에는 낯선 사람에게 말 거는 게 거의 악한 일이라는 조언이 많음
    바쁘다, 이어폰을 끼고 있다, 작업 거는 줄 알 수 있다 같은 이유를 대지만, 상당수는 극도로 온라인에 묶인 내향인이나 염세주의자들의 두려움과 신경증에서 나온다고 봄
    물론 혼자 있고 싶은 사람에게 억지로 끼어들면 안 되고, 건강한 사람이라면 공감 능력이 있어 그런 욕구도 없음. 다만 그런 사람은 직접 말하거나 몸짓, 답변 방식으로 원치 않는다는 신호를 줌
    반대로 많은 사람은 사회적 상호작용에 굶주려 있고, 누군가 말을 걸어주는 일이 하루를 밝힐 수 있음. 그 가능성 때문에 위험을 감수할 가치가 있음

    • 우리가 가장 많이 읽는 의견을 내는 극도로 온라인에 묶인 Reddit 사용자나 트위터 이용자들이야말로 우리가 듣지 말아야 할 사람들인 점이 씁쓸하게 아이러니함
      글을 많이 올리는 사람일수록 신경증, 고립, 심한 불안 같은 특성이 많은 경향이 있고, “Everyone Online Is Insane” 비슷한 유명한 Reddit 글도 떠오름
      지난 10년 넘게 미국 문화, 정치, 사회가 과격하게 흔들린 이유도 이것과 관련 있다고 봄. 사회의 오버턴 창이 불안하고 신경증적인 사람들의 관점 쪽으로 이동했고, 댓글과 게시물에 가득한 그 말들이 우리 머릿속의 기준값처럼 스며들었음
    • 누군가 이미 매력적이라고 느끼는 사람이 아니면 작업 걸리는 걸 원치 않는 사람, 특히 여성은 아주 많음
      매력적이지 않은 사람에게 작업 걸리는 일이 위험처럼 느껴지고 스토킹이나 폭력의 연장선으로 받아들여질 수도 있음. 이는 인터넷 중독과 무관하고 인터넷 이전부터 보고되어 왔음
      또한 HN은 국제적인 공간이고, 여러 나라에서 외로움이 늘었다고 해서 낯선 사람의 관심을 원한다는 뜻은 아님. 내가 사는 곳에서는 공공장소에서 완전한 낯선 사람이 말을 거는 건 짜증 나는 일이고, 현지 문화를 아직 배우지 못한 외국인과 강하게 연결됨
      사람들이 굶주린 것은 대가족, 교회, 팀 스포츠, 계속 같은 곳에 남는 학교 친구들처럼 예전에는 흔했던 장기적 사회적 유대일 수 있음. 길거리의 친절한 낯선 사람이 그런 실제 유대로 이어지는 일은 너무 드물어 고려할 가치가 거의 없음
    • 컴퓨터는 결국 사람들의 의식 시간 100%를 차지하려는 피드백 루프라서, 인터넷에서 승리하고 지배적인 이념이 화면 말고 다른 것에 시간을 쓰지 못하게 만드는 쪽이 되는 건 말이 됨
    • 시간을 들이고 방해받을 가치가 있음을 보여주면 기꺼이 멈춰서 대화하겠음
      특히 생각에 잠겨 있었다면 다시 돌아가는 데 최소 5~10분은 걸림. 그렇지 않다면 원치 않는다는 신호를 보내기보다, 이후 한동안 속으로 화내고 탓하고 판단할 것임
    • 내가 사는 북유럽 국가에서는 “낯선 사람에게 말 걸면 외로운 사람들이 기뻐할 것”이라는 사교 창업가식 조언이 잘 맞지 않음
      제3세계에서 태어나 성인이 될 때까지 자란, 현지인 99.9%보다 외향적인 친구를 봐도 이 방식은 통하지 않았음. 여기 사람들은 화면과 낮은 자존감에 최면 걸린 채 누군가의 친절한 관심을 기다리는 게 아니라 그냥 그런 문화임
      유전적이거나 바뀌지 않는 건 아니지만 아주 깊게 뿌리박혀 있고, 외향적인 개인 혼자 뚫을 수 있는 깊이를 넘음
      이 문화권의 평범한 사람들은 낯선 사람에게 불쾌한 일을 당해도 나쁜 분위기를 직접 내기보다 친구들에게만 불평하며 속으로 삭이는 일이 더 흔함
      일본 사람들이 관광객에게 아주 친절해 보인다는 일화도 떠오름. 엄격한 예의와 도움의 규범이 있어서 관광객은 그 사회적 비용을 모르고 장점만 누리는 셈일 수 있음

  • 사람을 만나는 가장 좋은 방법 중 하나는 자원봉사였음
    푸드뱅크, 종교시설, 도서관, 지역 극단, 정치 단체, 환경 봉사 단체, 지역 작가 모임, 노숙인 쉼터, 여성 센터 등 선택지가 많음
    자원봉사 기반 조직은 사람이 필요하고, 당신이 바로 그 사람이므로 스트레스가 낮음. 무슨 일이 돌아가는지 몰라도 반가워할 가능성이 큼
    온보딩 과정에서는 배치나 역할을 정하려고 사람들이 친절하게 대하고 알아가야 하며, 보통 이런 일을 맡은 사람들은 외향적이고 친절함
    자신이 신경 쓰고 믿고 열정 있는 일에 봉사하면, 처음부터 공통점을 가진 사람들을 만난다는 것도 큰 장점임. 여러 단체에서 봉사하며 아내와 많은 친구를 만났음

    • 봉사는 섬김의 행위임
      어제 장례식 때문에 Sikh 예배처인 Gurudwara에 갔는데, 식당에 들어가는 모두가 sheva를 해서 돌아가며 다른 사람들에게 음식을 나눠줬음. 직접 해보니 아주 좋았음

  • 누군가와 관계를 만들고 싶다면 먼저 호의를 베풀기보다 작은 부탁을 해보는 게 좋음
    대부분의 사람은 돕고 쓸모 있다고 느끼는 걸 좋아함. 헬스장에 새로 왔거나 새 운동을 배우고 싶다면 그냥 도움을 요청할 수 있음. 낯선 사람에게 다가가는 걸 두려워하지 않았다면 자연스럽게 했을 일임

    • 이 조언을 책과 팟캐스트에서 몇 년째 들었지만, 직접 본 바로는 실패하는 경우만 봤음
      시간이 몇 시인지, 화장실이 어디인지 묻는 것처럼 사실상 수고가 거의 없는 “부탁”이라면 실패하지 않을 수도 있음. 하지만 헬스장에서 낯선 사람이 운동을 멈추게 하고 시간을 쓰게 하는 부탁을 하면 친구 만들기가 아니라 그냥 짜증나는 일이 됨
    • 이 기법은 별로 기억에 남지 않는 영화 *The Haunting (1999)*에서 Owen Wilson 캐릭터를 통해 알게 됨
      역설적으로는 내가 상대에게 나중에 도움을 요청해도 된다는 허락을 주는 셈이라, 내가 그들에게 호의를 베푸는 것이기도 함
    • Robert Cialdini의 Influence를 읽으며 배웠음
      요령은 상대가 “예”라고 할 만한 걸 찾는 것임. 일단 호의를 베풀면 뇌가 “내가 이 사람을 도운 건 이 사람을 좋아하기 때문”이라고 해석하고, 호감이 다른 문을 열어줌
    • Ben Franklin 효과는 실제로 있음
      컨퍼런스에서 발표를 개인적인 말로 마무리하고, 내가 사람들에게 먼저 다가가는 건 어렵지만 누가 다가와 아무 이야기나 해주는 건 아주 좋아한다고 명확히 말하니 경험이 크게 좋아졌음. 보통 쉬는 시간에 흥미로운 대화로 이어짐
      세션 사이에 목적 없이 복도를 떠도는 타입이라면 한번 시도해볼 만함
    • 이거 Benjamin Franklin식 해킹 아닌가?

  • 낯선 사람과 대화를 시작하는 건 늘 쉬웠고, 핵심은 “상대가 나와 말하고 싶어 하지 않아도 괜찮다”는 부분이라고 봄
    사람은 복잡하고 각자 많은 일이 있음. 내가 주는 만큼의 주의를 상대가 항상 돌려주는 일은 거의 없고, 그게 정상임
    OP가 하는 일은 친절함의 습관을 기르는 것임. 이것만으로 가까운 친구가 생기지는 않지만, 잘 맞는 사람에게 성공적으로 친절하게 대한 뒤에야 가까운 우정이 생김
    헬스장이나 친구 파티처럼 반쯤 공적인 공간에서 잘 지내게 해주는 아주 좋은 기술이고, 스무 살의 내가 생각했을 것과 달리 깊이가 없다는 뜻도 아님. 모두가 모든 순간 깊은 대화를 원하지 않는다는 걸 이해하는 게 성숙함이고, 자기 자신에게도 그걸 알아차리면 더 성숙한 것임

    • 나는 내향적인 편인데도 이런 걸 늘 잘했음
      대화를 억지로 밀어붙이지 말고 “잘 지내요?” 정도로 시작해 반복하면 됨. 사회심리학의 근접성 이론으로도 설명되는데, 자주 보는 사람과 더 잘 알게 될 가능성이 높다는 뜻임. 사람들에게 내가 그들을 알아본다는 신호를 주고, 시간이 지나며 기준을 조금씩 올리면 됨

  • OP 잘했음. 클라이밍 짐은 사람들이 문제를 함께 풀기 때문에 친구 만들기에 특히 좋음
    내가 다니는 곳에는 빌레이 파트너를 찾는 사람들을 위한 주간 모임도 있고, 사람들이 대화하는 수업도 있음. CrossFit이나 러닝 클럽도 비슷하게 통할 수 있음

    • 클라이밍 짐, 특히 볼더링은 실제로 오르는 시간이 20% 정도에 불과함
      나머지 80%는 쉬는 시간이어서 사회화 기회가 많음. CrossFit 같은 고강도 훈련은 70%는 운동하고 30%는 죽어가는 시간이라 다름
    • 클라이밍 짐에 한 표 더함
      지금 사는 도시에서 이사 전부터 알던 사람이 아닌 핵심 친구들은 전부 클라이밍 짐이나 그 안의 요가 수업에서 만났음
      활동 중 자연스러운 휴식이 있고, 함께 풀 문제가 있으며, 경쟁적인 공간도 아님. 모두가 서로 어려운 문제를 완등하길 바라는 분위기라 새 사람을 만나기 좋음
    • 낯선 사람에게 말 거는 게 늘 어렵지만 볼더링 짐에서는 다름
      새로 온 사람이 조언을 묻거나, 내가 기술 팁을 제안하거나, 프로젝트를 완등했을 때 누가 칭찬해주거나, 누가 내 프로젝트를 완등해서 조언을 구할 수 있음
      새 세트의 볼더를 여러 사람과 함께 풀기도 하고, 계속 다니다 보면 직원들도 말을 걸기 시작함
    • OP 상황에 많이 공감하지만, 말을 걸었다가 아주 어색하게 끝나면 그날 남은 세션을 버티거나 다시 그 헬스장에 오는 게 정신적으로 힘들어질까 봐 걱정됨
      좋아하는 장소를 망칠까 두려워 결국 아무것도 시도하지 않게 됨
    • 예전에는 실내 암벽을 많이 탔지만, 헬스장 사람들이 너무 짜증 나서 그만뒀음
      내가 어려워하는 걸 보자마자 바로 같은 루트에 올라가며 과시하거나, 혼자 운동 중인데 원치 않는 조언을 하는 게 싫었음
      OP처럼 사람과 연결되기 어려운 편인데도 실내보다 야외에서 좋은 클라이밍 파트너를 찾을 수 있었음
      지금은 CrossFit을 하는데 모두에게 맞는 건 아니어도 공동체는 괜찮음. 여전히 헬스장에서 사람들과 말하고 싶진 않지만, 다 같이 힘들게 밀어붙인다는 점에서 연결감을 느낌. 헬스장에서 낯선 사람이 어깨를 톡톡 치는 건 싫고, 그 시간은 내 “혼자 있는 시간”임

  • 21세기의 많은 삶은 부족한 인간 활동을 인위적으로 대체하려는 것처럼 느껴짐
    헬스장에 가는 건 일상이 충분히 활동적이지 않아서이고, 헬스장에서 낯선 사람과 친구가 되려는 건 일상에 진짜 만족스러운 상호작용이 부족해서임
    요즘 모두가 헬스장에 가는 것도 이상하게 느껴짐. 늦은 밀레니얼로 자랄 때 헬스장은 틈새 하위문화였는데, 이제는 현대 일상의 필수 요소처럼 모든 사람에게 마케팅됨

    • 고대 수렵채집 생활과 비교하는 게 아니라면, 헬스장에 가고 거기서 낯선 사람과 말하는 건 인위적 대체물이 아니라 많은 사람이 하는 진짜 활동임
      친구는 원래 공유 공간과 활동에서 사람들과 상호작용하며 사귀는 것임
    • 이제 사회 전반이 이런 식인 것 같음
      예전에는 길을 묻는 일이 자연스럽게 어디 가는지에 대한 대화로 이어졌음. 지금은 모두 스마트폰이 있어서 길을 물으면 조금 이상해 보이니, 사회화하려고 인위적 상황을 만들어야 함
    • GenX인데도 같은 느낌임
      내게 “헬스장”은 늘 보디빌더와 근육질 사람들이 가는 곳이었고, 오토크로스 레이싱이나 승마 같은 틈새 취미처럼 느껴졌음. 물론 내가 틀렸다는 건 알지만, 이제는 모두와 그들의 엄마까지 헬스장에 가는 것처럼 보임. 자라면서 익힌 문화와 인식을 바꾸기는 어려움
    • 에어로빅 수업은 수십 년 전부터 있었고, Pumping Iron은 1977년에 나왔음
      내가 UVA에 다니던 1995~1999년에도 괜찮은 헬스장이 여럿 있었고, 학위 중간쯤에는 새롭고 멋진 시설도 지었음. 아마 헬스장 이용이 평균보다 낮은 시공간에 있었던 것 같음
    • 무엇과 비교해 헬스장이 빠진 인간 활동의 인위적 대체물이라는 건지 모르겠음
      고대 그리스와 로마 사람들도 김나시움에서 상당한 시간을 보냈음. 아니면 현대를 동굴인과 비교하는 건가?

  • 최근 식료품점 주류 코너에 들어갔는데, 직원이 선반을 채우다 맥주 캔을 놓쳤다가 몇 번 튕긴 끝에 인상적인 반사신경으로 잡았음
    통로에는 그와 나뿐이라 “봤어요! 대단했어요, 반사신경 좋네요!”라고 신나게 말했고, 이런 건 아무도 못 보는 경우가 있는데 나는 확실히 기억하겠다고 덧붙였음
    그는 활짝 웃었고, 내가 계산하는 동안 계산원에게 통로와 나를 신나게 가리키며 이야기하는 모습이 보였음. 내가 사는 곳에서는 낯선 사람에게 큰 소리로 열정적인 칭찬을 하는 일이 흔하지 않아서 익숙하지 않았던 듯함
    평소 그렇게 열정적으로 칭찬하진 않지만, 분위기와 타이밍이 맞았고 상대가 받은 만큼 나도 칭찬을 건네며 기분이 좋았음

    • 남성은 보통 낯선 사람이나 지인에게 진심 어린 칭찬을 자주 받지 못하는 점이 큰 부분이라고 봄
      드물게 그런 일이 생기면 기분에 꽤 큰 영향을 줄 수 있음
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