중년기 위기를 절대로 낭비하지 마세요

• 40세가 된 Austin Kleon은 Don Quixote를 읽으며 중년기 위기를 떠올렸고, John Higgs의 인터뷰에서 이를 낭비하지 말라는 조언을 만남
• Higgs에게 중년의 전환점은 이미 있는 자리를 찾는 일이 아니라, David Lynch처럼 자기 일을 계속해 주변에 자리가 생기게 하는 과정에 가까움
• 생태학의 틈새 창출처럼, 사람도 먼저 완성된 환경을 발견하기보다 행동을 통해 버틸 수 있는 조건을 만들어갈 수 있음
• 전업 작가가 되려는 선택은 글쓰기 비즈니스 모델의 어려움을 알면서도, 책을 내면 독자가 서서히 생길 것이라는 믿음의 행위였음
• 시도하면 빈털터리가 될 수 있지만 시도하지 않으면 쓰라림이 남는다는 판단이 Higgs를 40세 이후 10년간 계속 쓰게 만듦

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이미 있는 자리보다 만들어지는 자리

• Austin Kleon은 지난달 40세가 되었고, 3주 동안 Don Quixote를 읽으며 중년기 위기를 생각하게 됨
• “Never waste your midlife crisis”라는 조언은 John Higgs 인터뷰 팟캐스트에서 나옴
• Higgs는 William Blake vs. The World의 저자이며, Kleon은 이 책을 2022년 즐겨 읽은 책 중 하나로 꼽음
• Higgs가 존경하는 예술가는 David Lynch처럼 세상에 뚜렷한 자리가 없어도 자기 일을 계속하는 사람들임
  • 이들은 먼저 적합한 자리를 찾기보다, 계속 작업하면서 그 주변에 자리가 생기게 함

전업 작가가 된다는 믿음의 선택

• Higgs는 생태학의 틈새 창출 개념으로 이 선택을 설명함
  • 어떤 종이 “여기는 먹을 것이 많으니 잘 살 수 있겠다”고 찾아오는 것이 아님
  • 종은 세상에서 자기 방식대로 행동하면서, 생존에 필요한 환경 자체를 만들어감
• 전업 작가가 되려는 결정도 같은 방식이었음
  • 글쓰기의 비즈니스 모델이 어렵다는 점을 알고 있었음
  • 그래도 책을 쓰면 독자들이 나타나고, 시간이 지나며 다음 책을 읽을 사람이 충분히 생길 것이라는 믿음이 있었음
  • 세상이 먼저 “John Higgs의 책이 필요하다”고 요구한 것은 아니지만, 책을 내면 세상이 그 주변에서 반응한다고 봄
• 이 과정은 “항상 제대로 되지 않을 가장자리에 있다”는 불안정성을 안고 있음
  • 하지만 지금까지는 작동하고 있음
  • 시작점은 40세가 되었을 때 책을 쓰고 그곳에서 생계를 시도하겠다고 결정한 순간이었음
• Higgs의 선택지는 두 가지였음
  • 시도하면 빈털터리가 될 수 있음
  • 시도하지 않으면 앞으로 쓰라림이 남음
  • 그는 빈털터리가 쓰라린 것보다 낫다고 판단했고, 그 결정 이후 10년째 계속 쓰고 있음

James Bond까지 이어지는 중년기 위기

• Kleon은 현재 Higgs의 Love and Let Die: James Bond, The Beatles, and the British Psyche를 들으며 Zelda를 하고 있음
  • Higgs는 James Bond가 사실상 Ian Fleming의 중년기 위기였다고 봄

[GN⁺]

Hacker News 의견들

• 36세이고, 큰 업무 번아웃 이후 3년째 중년의 위기를 겪는 입장에서 좋은 조언임
  몇 가지 덧붙이면, 중년의 위기는 빙하처럼 느리게 진행되니 오래 뒤집힌 상태로 있을 각오가 필요함
  이전의 나와 같은 사람으로 돌아가지 못할 수 있고, 되돌릴 수 없다는 걸 받아들여야 함
  중년의 위기라면 이전 삶이 충분히 좋지 않았고 현실이 따라잡은 것이니, 과정을 통과하면 더 나은 사람이 될 수 있음
  이 시기에는 정신건강을 전문가에게 맡기는 것이 좋음. 배우자조차 재구성 과정에서 나오는 것들을 받아들이기 어려울 수 있고, 이전의 나에게 이해관계가 없는 사람이 붙잡아줄 필요가 있음
  3년이 지난 지금은 나아지고 있고, 예전 삶의 일부가 그립지만 이제 내가 누구인지, 어떻게 작동하는지 알게 됐고, 남의 틀에 맞추려고 타협하지 않게 됨
  어린 시절에는 내가 어떻게 자라고 조립될지 선택권이 없었고, 남들이 만들어준 것을 무너질 때까지 들고 살아야 했음. 이제 다시 시작해서 더 잘 만들 기회임

  • 36세는 아직 중년이라고 하기엔 이르고, 33세에 중년의 위기라는 것도 너무 빠른 듯함. 그냥 흔한 번아웃이나 우울증일 수도 있지 않나 싶음
  • 3년이면 긴 길을 온 셈이고, 여기까지 버틴 것만으로도 대단함. 39세인데 완전한 번아웃 직전에서 멈췄고, 한 달 동안 혼란·눈물·공황을 겪은 뒤 퇴사를 결심했음
    퇴사는 큰 도움이 됐지만 3개월쯤 지난 지금도 완전히 괜찮지는 않음. 특히 잠이 문제이고, 잠들려는 순간 몸이 작은 공황발작을 일으켜 잠들기 어려움
    몇 년간 수면과 분노 문제로 힘들었는데, 더는 화난 상태로 살고 싶지 않은 지점까지 왔음. 분노가 울음과 절망으로 바뀌었지만 솔직히 그건 진전임
    도움을 받았고 완벽하진 않았지만 나 자신을 많이 이해하게 됐고, 결국 퇴사하고 삶을 다르게 생각할 용기가 생겼음
    이제 아는 일을 더 잘할지, 완전히 다른 일을 할지 정해야 하는데 아직 어떻게 판단해야 할지 모르겠음. 비슷한 일을 겪은 사람들의 이야기를 듣는 게 도움이 됨
  • 38세 남성인데, 이제 중년의 위기가 뭔지 잘 모르겠다는 생각이 들기 시작함
  • 내 삶을 읽는 것처럼 느껴짐. 나이도 같아서 더 그렇고, 표현이 잘 맞음

• 40세에 겪은 내 중년의 위기는 오히려 중년의 깨달음에 가까웠음. Bath, UK라는 훌륭하고 아름다운 도시를 떠나 Devon의 아무것도 없는 곳으로 가서, 수도도 없는 숲속 오두막에 살며 바다 가까이 지내기로 했음
  8살과 5살 아이 둘과 함께 갔고, 바쁜 도시 생활을 조용한 시골 생활로 줄였음. 아이가 있으면 불가능하다는 말도 있지만 가능했음
  원래는 1년만 있으려 했는데, 2년 뒤 돌아가자고 하니 아이들이 강하게 반대했음. 강에서 막대기 들고 놀기, 해변의 불, 진흙, 작은 학교, 더 많이 함께 있는 부모, 언덕에 누워 별 보는 밤이 자기들에게 좋다는 걸 아이들이 알고 있었고, 우리는 듣고 남았음
  지금도 바닷가 시골에 있고 아이들은 거의 다 컸음. 부자가 되진 않겠지만 가족으로는 아주 잘 지내고 있음
  그 미친 결정을 실행할 용기가 없었다면, 위기를 따라가보자는 선택을 하지 않았다면 새 삶을 발견하지 못했을 것임
  환경적으로 운이 좋았다는 점은 잊지 않지만, 핵심은 도약이었음. 미지에 대한 두려움은 그냥 해보는 것으로 맞설 수 있고, 미쳐 보이는 결정이 놀라운 미래를 만들기도 함

  • 우리도 그 가벼운 버전을 했음. 대도시에서 해변으로 옮겼지만 여전히 해변 마을이고, 아내의 큰 건강 문제에서 비롯된 중년의 위기 때문에 결정하게 됨
    해변에 산 지 3주밖에 안 됐는데 이미 수년간 최고의 결정처럼 느껴짐
    예전 직장은 유지했고 대부분 원격으로 일함. 출퇴근은 기차로 편도 2시간이지만 주 1회면 괜찮음
  • 지금은 본인과 아내가 어떤 일을 하는지 궁금함
  • 좋게 됐다니 다행임. 다만 내 두 아들, 2살과 4살은 사교성이 너무 좋아서 서로밖에 없으면 아마 미쳐버릴 것 같음
  • 몇 가지 궁금함. 친구와 가족은 어떻게 됐는지, 가족과 더 멀어졌는지 가까워졌는지, 근처에 친구가 있었는지, 아이들에게도 친구가 있었는지 궁금함
    지금의 가족·사회적 관계망이 그때와 비교해 어떤지도 궁금하고, 학교는 어떻게 했는지도 알고 싶음
  • Bath가 아름답긴 하지만 완벽하게 좋은 곳은 절대 아님
    흥미롭기엔 너무 작아서 Bristol까지 한 시간 운전해야 하고, 동시에 바닷가 외딴곳이 주는 장점을 누리기엔 너무 큼

• 중년의 위기는 아이를 책임지는 사람과 그렇지 않은 사람으로 나눠 봐야 함. 아이가 없는 사람은 더 거칠고 위험한 선택을 할 수 있지만, 평균적으로는 그렇게 하지 않을 것 같음
  실제로 할 수 있느냐보다 두려움이 훨씬 크게 작용하기 때문임. 우리가 만드는 종이상자가 그 바깥의 금속상자보다 더 작은 것일지도 모름

  • 아이들의 삶에서 전환을 정상화하는 것이 장기적으로 훨씬 도움이 됨
    몇 년 전 40대 초반에 나도 극적인 중년의 위기를 겪었고 당시 십대 초반이던 아이 둘이 있었음
    커리어 문제, 관계 문제, 희망과 꿈, 후회와 책임을 다루는 방식 등 큰 틀은 아이들에게 숨기지 않았음
    물론 세부 사항까지 모두 끌어들이진 않았고, 나이에 맞춰 공유했지만, 불완전하면서도 더 나아지려는 인간의 모습을 아이들에게 숨기는 건 큰 기회를 놓치는 일임
    이제 아이들은 성공이 곧 행복을 뜻하지 않고, 누구나 마음이 바뀌며, 목표와 꿈은 변하고, 이것이 삶의 자연스러운 일부라는 걸 알게 됨
    부모가 행동과 성찰을 통해 보여주는 역할 모델링을 매우 중요하게 봄. 자기 전환을 어떻게 통과하는지 보여주면 아이들의 전환에도 큰 도움이 됨
  • 이번 주말에 40세가 됐고, 지난 몇 달 혹은 몇 년 동안 내가 대체 누구인지 고민하며 멋진 프로젝트, 스타트업, 언어, 배움을 탐색하고 싶었음
    하지만 돌봐야 하는 3살 아이가 있고, 남는 시간과 에너지를 모두 가져감. 이런 것들을 할 수가 없음
    하루가 끝나면 지쳐 있고, 아이가 잠든 뒤 밤의 1~2시간으로는 위대한 미국 소설 같은 걸 쓸 수 없음. 아이가 더 크면 중년의 위기를 겪을 시간이 생길지도 모르겠음
  • 아이가 있으면 그대로 버티는 게 책임 있는 선택처럼 느껴져서 고민됨. 하지만 많은 사람이 갑자기 해고되기도 하고, 꿈을 좇아 성공적인 두 번째 커리어를 만들기도 함
    정답은 없겠지만 결국 “내가 감당하고 살 수 있는 결정이 무엇인가”가 질문인 듯함
  • 아이가 없으면 더 거칠고 위험한 일을 할 수 있다는 게 해결책은 아님. 중년의 위기나 관련된 정신적 문제는 외부적 해결책으로 절대 풀리지 않음
    오토바이 같은 신나는 새 취미로 잠시 딴 데 정신을 팔 수는 있지만, 근본 문제가 해결되지 않으면 더 강하게 돌아옴
    그때는 신나는 변화조차 해결하지 못했다는 느낌 때문에 더 절망적일 수 있음. 어떤 사람들은 그냥 불행에 익숙해지고 끝나기도 함
  • 아이가 있다고 중년의 위기를 약하게 만들 필요는 없다고 봄. 아이들은 적응하고, 체념한 부모보다 더 생기 있는 부모를 좋아할 수도 있음
    이혼과 비교하면 중년의 위기는 훨씬 많은 장점도 있음

• 작년에 40세가 됐고, 얼마 지나지 않아 커리어 목표였던 초고속 성장 스타트업 CTO가 됐음
  생일 직후, 막 중학교에 들어간 딸이 자살 충동 때문에 입원했음
  그동안 중년의 위기라고 느끼던 것이 엄청난 힘으로 폭발했고, 정신을 잃는 줄 알았음. 곧바로 좋은 치료를 찾은 것이 정말 다행이었음
  지금 겪는 건 내가 경험한 가장 깊은 재구성임
  이 과정 끝에서 어떤 사람이 될지, 삶이 어떻게 느껴질지 기대되지만, 이 모든 것에는 계획이 통하지 않는다는 걸 배웠음. 이를 악물고 버틸 수도 없음
  나 자신과 다시 연결되는 법, 그리고 그 연결을 중심으로 삶을 만드는 법을 다시 배우는 중임
  쉽지 않고 끝나려면 멀었지만, 흥분되면서도 두려움
  이 기회를 낭비하지 않는다는 건 책을 쓰거나 바쁘게 뭔가를 한다는 뜻이 아님. 나에게 낭비란 엄청난 자기성찰을 무시하고, 자신과의 재연결을 포기하고, 왜 세웠는지도 이젠 잘 모르겠는 계획을 위해 번아웃과 불편함을 밀어붙이는 것임
  어떤 평화가 느껴지기 시작했고, 그 상태와 완전히 맞아떨어지는 날이 기다려짐. 비슷한 일을 겪는 이들에게 행운을 빌고, 우리의 최고의 해는 앞으로 있다고 생각함

  • 괜찮다면 어디서 치료사를 찾았는지, 그 사람의 배경은 무엇인지 궁금함. 선택지가 너무 넓고 온라인 플랫폼은 조금 망설여짐
  • 본인과 딸 모두 힘든 일을 겪었다니 안타깝고, 둘 다 나아지고 있길 바람. 딸이 소셜 미디어나 휴대폰을 많이 썼는지도 궁금함. 특히 십대 여자아이들에게 정신적 문제를 일으킨다는 결과가 있음
  • 그런 과정 한가운데 있다는 소식을 들으니 다행임. 비슷한 성공을 재현하고 싶은 입장에서, 배운 점들을 알고 싶음
  • 새롭게 얻은 자각이 있다면 최고의 해는 거의 확실히 앞으로 있을 것임. 그 길을 알아차린 뒤 15년쯤 걸어온 사람으로서 그렇게 봄
  • 자신과 연결되고 그 연결에 맞춰 사는 법에 대한 조언이 있는지 궁금함

• 이건 허슬 포르노임. Kleon의 책들은 전부 허슬 포르노에 가깝고, “그냥 해, 친구” 같은 말은 많은데 그게 창작 시장의 긴 꼬리에 있는 수백만 명에게 무슨 뜻인지는 거의 없음
  그들은 매일 지루한 본업에서 벗어나려 애쓰지만 성공하지 못함. 해마다, YouTube 영상마다, 새 소셜 미디어마다 반복됨
  Kleon이나 Paul Graham 같은 사람들의 성공은 “성공은 가능하다”는 이야기를 파는 데서 적지 않게 나옴
  하지만 아마 아닐 가능성이 큼. 허슬 포르노는 내가 확률을 이길 사람이라고 믿게 만들어 돈을 벌고, 대부분은 그렇지 않음. 책, 티셔츠, 프린트, 세미나를 사면서 남의 성공 금고를 채움
  사실 성공 자체를 진짜 원하지 않을 수도 있음. 원하는 걸 얻으면 “그다음은?”을 계속 물어보면 결국 원하는 건 행복이라는 걸 알게 됨. 성공은 행복이 아니고, 성공했지만 깊이 불행한 사람도 많음
  행복에 집중하는 게 낫다. 무언가를 만들 수 있고, 팔지 않아도 됨. 만들고 아무에게도 말하지 않아도 됨. 만드는 일이 행복하다면 거기에 집중하면 됨
  나머지는 “만드는 것만으로는 부족하고 성공해야 진짜”라고 말하는 남의 산만한 소리임
  경제적으로 안정되면 행복이 쉬워지는 건 맞지만, 허슬 포르노가 파는 성공과는 다름. 허슬 포르노는 계속 불만족해야 계속 팔 수 있음
  경제적 안정을 위해 필요한 일을 하되, 그게 행복의 원천까지 될 수 있으면 좋고, 아마 그렇지 않을 수 있다는 것도 받아들일 준비가 필요함
  그냥 행복하기로 선택하면 됨. “나는 행복해질 거야”라고 정하면 실제로 그렇게 됨. 정말 이상하지만 효과가 있음

  • “차에 낭비하지 말고 상상력을 써라” 같은 이분법도 꽤 얕게 느껴짐. 자신을 행복하게 하는 일을 하면 됨
    원하면 그 차를 살 수도 있고, 동시에 훌륭한 일을 할 수도 있음. 혹은 차와 일 모두에 만족할 수도 있음
    특정한 사람이 되어야 할 빚은 누구에게도 없음. 그 차가 내 삶에 필요한지 제대로 처리해보려면 실제로 소유해봐야 할 수도 있고, 삶의 한 부분을 통제한다는 감각을 얻어 다른 부분으로 옮길 수도 있음
    인간 심리는 복잡하고, 대체로 자기 자신에 대해 가장 많은 정보를 가진 사람은 본인임
  • 이 저자는 지금까지 몰랐지만, 글 하나를 읽고 조금 비판적으로 생각해보니 말이 기만적으로 느껴졌음. 많은 조언은 너무 일반적이라 오히려 유해한 조언이 되기도 함
    사소한 일에는 괜찮을지 몰라도, 삶의 큰 방향을 만드는 데 일반론을 따르지 않았다고 FOMO를 느낄 필요는 없음
    몇 년 동안 이런 걸 털어내는 데 시간을 썼고, 이것이 40세가 되며 시작하기로 한 내 중년의 위기임
    성공과 행복에 대한 말이 맞닿아 있음. 허슬이 종교처럼 된 곳에서는 성공이 암묵적 측정값이 되지만, 그런 건 무시하고 자기 일을 하거나, 안 해도 됨
  • Austin Kleon의 책은 내게 허슬 포르노가 아님. 오히려 반대에 가깝고, 창의적으로 지내는 팁처럼 느껴짐
    플러그를 뽑기, 사이드 프로젝트 하기, 미루기를 연습하기 같은 조언은 전형적인 “성공을 위한 100가지 팁”과는 다름
    세 번째 책인 Show Your Work는 허슬 포르노처럼 읽힐 수 있지만, 다른 책들과 함께 맥락에서 읽으면 그렇게 보이지 않음
    스팸처럼 굴지 않고 자기 작업을 밖으로 내보내는 방법에 가깝고, 허슬 포르노처럼 느껴진다면 핵심을 놓친 것일 수 있음

• 중년의 위기는 죽음과 남은 시간의 한계를 인식하고, 지금까지 한 일을 돌아봤을 때 바라던 삶에 미치지 못한다고 느끼는 데서 옴
  시간이 얼마나 적게 남았는지, 죽음이 모든 결정 뒤에 따라붙고 일부 계획을 끝내버릴 수 있다는 현실이 핵심 요소임

  • 진지하게 궁금함. 중년의 위기나 번아웃은 감당할 여유가 있는 사람만 겪는 문제인가?
    미국의 1세대 이민자로서 나는 그럭저럭 살고 있고, 또래들이 이런 문제를 겪는 걸 볼 위치에 있지만, 부모님이 훨씬 더 힘들게 더 적은 보상으로 일했다는 점도 잊기 어려움
    비슷하거나 더 큰 스트레스가 있었고, 토요일에도 일했고, 출퇴근도 훨씬 힘들었고, 근무시간도 길었고, 휴가도 거의 없었음
    부모님에게 번아웃이나 중년의 위기는 사치였을 것 같고, 치료조차 두 번 생각해야 하는 비용이었을 것임
    그런데도 부모님은 괜찮게 살아냈고, 지금 노년에도 꽤 행복하고 안정적으로 보임
    이런 문제들은 일정 수준의 안락함을 갖춘 뒤에야 겪을 여유가 생기는 문제인지 궁금함
  • 맞는 말이지만, 내가 인생에서 한 일의 가치를 판단하는 것도 어렵다고 느낌. 내 마음의 기본 판단 기준은 “내 일이 인기를 얻었나? 돈을 잘 벌었나?”임
    그런 기준에서는 내 모든 시도가 확실히 실패했음. 하지만 일상에서 하는 많은 일은 그렇게 판단할 수 없고, 그 영향도 우리가 볼 수 없음
  • Seneca의 일일 인용문: “자기 시간에 가치를 두고, 하루하루의 값을 헤아리며, 자신이 매일 죽어가고 있음을 이해하는 사람을 보여줄 수 있는가? 우리는 죽음을 앞에 있다고 생각하며 착각한다. 죽음의 대부분은 이미 지나갔다. 우리 뒤에 놓인 세월은 모두 죽음의 손안에 있다”
  • 33세가 되면 “영혼의 불꽃”이 지상의 그릇과 연결을 완료하고 내려다본 뒤, 한 일이 너무 적다는 큰 실망을 표현한다는 특이한 설명을 본 적 있음
    더 발전된 사람, 시간을 낭비하지 않은 사람에게는 이 연결이 갑작스러운 지혜와 직관의 쇄도처럼 느껴진다고 함

• 이런 태도 때문에 Return to Office 압박이 계속 있어도 디지털 노마드로 지내고 있음. 나는 Google에 있음
  San Francisco에서 12년을 보냈고, 그곳에서 내게 도움이 되는 것과 아닌 것을 안다. 그곳의 일상이 은근히 우울하고, 친구들은 대체로 떠났거나 다음 장으로 넘어갔고, 맞는 연애 상대를 찾기도 너무 어렵다는 걸 앎
  RTO 변덕에 굴복하면 지난 몇 년과 거의 비슷한 또 한 해를 보내게 되고, 잃어버린 해가 늘수록 어려운 부분은 더 어려워질 것임
  내 영원한 집이 어디인지는 모르지만, 그걸 알아낼 책임은 나 자신에게 있음

  • San Francisco에서 본인에게 맞는 연애 상대를 찾기 특히 어려운 이유가 무엇인지 궁금함. SF나 Austin, TX에 대해서도 비슷한 말을 들어서 생각을 듣고 싶음
  • 지금까지 어디를 시도해봤는지 궁금함

• David Lynch처럼 세상에 뻔한 자리가 없어 보이지만 자기 일을 계속하다 보면 주변에 자리가 생기는 예술가 서사는 지긋지긋함
  중년의 위기에 가까워진 입장에서, 이건 단순한 생존자 편향임
  정확히 그렇게 사는 대부분의 사람은 좌절하고, 가난해지고, 잊히고, 자기 나르시시즘을 알아보지 못한 채, 흩어지고 깨지고 기능하지 않는 관계 속에 놓임
  아주 작은 소수만 그럼에도 성공하고, 우리는 그 몇몇 예외와 생존자 편향을 중심으로 거대한 서사 세계를 만들어냄

• 중년의 위기가 완전히 현대적이고 세속적인 병인지 궁금함
  아이가 5명 이상이고, 풍부한 영적 삶과 깊은 공동체 참여가 있는 종교적인 친구들을 보면 그런 위기를 겪는 모습을 상상하기 어려움
  너무 바쁘기도 하겠지만, 더 중요한 건 처음부터 삶이 자신에게 매우 의미 있는 것을 중심으로 정렬돼 있기 때문임

  • 오히려 그런 조건이 전형적인 중년의 위기로 이어진다고 생각했음. 항상 그런 건 아니지만, 어느 날 깨어보니 아이, 의무, 직업이 슬금슬금 쌓여 자신을 가둔 삶이 되어 있고, 숨통을 트고 싶어지는 식임
    현대의 많은 “중년의 위기”는 내가 들었던 쿼터라이프 위기에 더 가까움. 학교를 끝내고 취직했는데 다음 단계가 뚜렷하지 않고, 수십 년간 같은 삶이 이어질 것 같아 우울해지는 상황임
    다만 요즘은 그 시점이 35세쯤인 사람이 많아서 80년대식 중년의 위기와 거의 겹침
    나도 비슷하게 30세쯤 직업적으로 계획했던 것을 어느 정도 이뤘지만, 그게 내가 원한 것이 아니라는 걸 깨닫고 다음에 뭘 해야 할지 몰랐음
  • 교회에서 자랐는데, 교회도 가족도 중년의 위기를 막아주지는 못함. 검색만 해도 이를 다루는 기독교 글과 자료가 많음
    겉으로는 모든 게 좋아 보이지만 안으로는 현상 유지에 큰 좌절이 있다는 감각에서 누구도 면역이 아님
    다만 가족과 교회가 있으면 폭발 반경이 커져서, 특정 방향으로 가는 중년의 위기는 가족 한둘을 망가뜨릴 수도 있음
  • 50에 가까운 비종교인으로서, 종교 여부와 큰 관련은 없다고 봄. 운이 좋거나 특권이 있어서인지 기억나는 한 위기의 조짐조차 없었음
    중년의 위기의 공통분모는 과거에 대한 갈망, 압도적인 향수 아닌가 싶음. 아버지가 20대의 활력 있는 자신인 척하려고 스포츠카를 사거나, 어머니가 과거의 실수를 떠올리며 오전 10시에 미모사를 마시는 식임
    나는 30대나 20대, 특히 십대로 돌아가고 싶지 않음. 고등학교는 문자 그대로 내 인생 최악이었고, 20대도 크게 낫지 않았음
    그 뒤로는 매년 전보다 나아졌고 미래에 낙관적임. 돈을 매년 더 버는 건 아니어도 늘 이룰 목적이 있고, 아이가 자라면서 앞으로 기대할 순간도 계속 생김. 이 중 어느 것도 종교가 필요하지 않음
  • 전형적인 중년의 위기는 아이들이 모두 독립한 아버지의 위기 아닌가? 현대성이나 세속성과는 별 상관이 없고, 삶을 재평가하게 만드는 큰 변화와 더 관련 있어 보임. 그런 일은 누구에게나 생길 수 있음
  • 14세기와 지금의 모습은 다르겠지만, Dante도 Inferno를 중년의 위기로 시작했음
    “우리 인생길의 한가운데에서 / 나는 어두운 숲속에 있음을 깨달았다 / 곧은길을 잃어버렸기 때문이다”

• 커다란 단일 사건으로서의 전형적 중년의 위기 개념은 이미 반박된 개념임. 위기는 모든 연령대에서 일어나고 매우 개인적임
  다만 위기를 절대 낭비하면 안 된다는 데는 동의함

  • 그 반박에 대한 출처를 추천해줄 수 있는지 궁금함