친구를 응원하라

 (josephthacker.com)
1P by GN⁺ | ★ favorite | 댓글 1개
  • 친구의 성취를 위협으로 보지 않고 함께 기뻐하는 태도가 Root For Your Friends이며, 삶의 많은 관계와 기회는 제로섬보다 양의 합에 가까움
  • 칭찬, 정보 공유, 소개가 반복되면 친구가 더 성장하고 다시 기회를 나누는 친구 플라이휠이 만들어짐
  • 이 순환은 상대가 보답하고 호응할 때 강해지며, 친구의 성공을 질투하지 않는 사람을 찾는 일이 중요함
  • 좋은 hypeman은 축하와 공유에 그치지 않고, 소개·개선 제안·의미 있는 피드백으로 친구의 성장을 실제로 도움
  • 스스로도 빠르게 칭찬하고 솔직하게 돕고 신호를 증폭해야 하며, 질투보다 응원을 선택하는 삶이 더 낫다고 봄

친구를 응원한다는 태도

  • Root For Your Friends는 친구에게 좋은 일이 생겼을 때 함께 기뻐하고 질투를 거부하는 태도임
  • 핵심 믿음은 a rising tide lifts all boats이며, 삶의 많은 게임은 제로섬이 아니라 양의 합에 가까움
  • 이런 태도는 자연스럽게 다음 행동으로 이어짐
    • 친구의 성공을 더 기쁘게 받아들임
    • 칭찬과 지원에 더 관대해짐
    • 다른 사람과 협업하는 데 더 열려 있게 됨
    • 친구에게 도움이 될 사람을 소개할 가능성이 커짐
  • 자신을 적극적으로 응원해주는 친구는 hypeman 또는 hype friend로 부름

친구 플라이휠이 작동하는 방식

  • 친구를 응원하는 일은 모두에게 이익이 되는 플라이휠로 작동할 수 있음
  • 비즈니스 플라이휠은 사용자 분석으로 제품을 개선하고, 더 많은 사용자가 생기며, 더 많은 데이터가 다시 제품 개선으로 이어지는 순환임
  • 친구 플라이휠도 비슷한 양의 피드백 루프를 만듦
    • 친구를 응원하고 정보를 공유함
    • 친구가 좋은 감정을 느끼고 더 성공적이며 더 많은 정보를 갖게 됨
    • 가까워진 친구가 정보와 기회를 다시 공유함
    • 자신도 성장하고 더 나은 정보와 기회를 얻어 다시 친구와 나눔
  • 단, 이 플라이휠은 친구가 보답할 때만 제대로 작동함
  • 그래서 성공을 위협으로 느끼지 않는 친구를 찾는 일이 중요함
  • 잘못된 친구를 응원하게 되더라도, 질투하지 않고 친구를 진심으로 기뻐하는 삶이 더 낫고 밤에 더 편히 잘 수 있음

누가 hypeman인가

  • 사이드 프로젝트가 Hacker News 첫 페이지에 올랐을 때 가장 먼저 알리고 싶은 사람이 hypeman임
  • 그 사람은 친구의 승리를 자기 이정표처럼 축하해주는 친구임
  • 떠오르는 사람이 없다면 아직 자신의 성과를 믿고 맡길 사람이 없을 수 있음

응원해주는 친구의 신호

  • 좋은 친구일 가능성이 있는 사람은 다음과 같은 행동을 보임
    • 앞에서는 솔직한 진실을 말하고 뒤에서는 칭찬함
    • 좋은 일이 생기면 꾸준히 축하함
    • 콘텐츠에 좋아요를 누르고 공유함
    • 도움이 될 수 있는 사람을 소개함
    • 제품, 브랜드, 삶을 개선할 방법을 제안함
    • 기본 태도가 “같이 해보자!”에 가까움
    • 프로젝트에 의미 있는 피드백을 줌
    • 대부분의 일을 자신이 했더라도 “우리가 해냈다!”라고 말함

스스로 hypeman이 되는 방법

  • 친구에게 응원을 기대하려면 자신도 먼저 친구를 응원해야 함
  • 실천 방법은 다음과 같음
    • 빠르게 칭찬하기: 첫 반응이 칭찬이 되도록 훈련함
    • 재치 있게 솔직하기: 좋은 사람은 건설적 비판을 깊이 가치 있게 여김
    • 시야 넓혀주기: “멋지다… 그런데 이런 것도 상상해봐… 이건 봤어?”처럼 더 큰 가능성을 제안함
    • 신호 증폭하기: 친구의 콘텐츠를 자주 공유하고 좋아요를 누르며, 게시할 때 알려달라고 요청함
  • 친구를 응원하는 삶이 가장 좋은 삶이며, 질투를 거부하고 친구를 응원하는 쪽을 택해야 함

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GN⁺   [-]
Hacker News 의견들

  • 오랫동안 다른 사람들에게 그런 역할을 해왔지만, 정작 나에게 그렇게 해주는 사람은 없다고 느꼈음. 그렇다고 씁쓸하거나 하진 않고, 내가 대단한 친구라고 과장하고 싶지도 않지만 꽤 자주 그렇게 해왔음. 그래도 내 안의 일부는 누군가가 내 성취를 함께 기뻐해주길 바람
    “아무도 떠오르지 않나요? 어쩌면 아직 당신의 성취를 누군가에게 제대로 맡겨본 적이 없을지도요”라는 문장이 이상하게도 정말 크게 와닿았음
    칭찬이나 축하를 받는 걸 꽤 꺼리는 편이고, 심지어 스스로 받을 만하다고 느낄 때도 그럼. 그래서 내 성취를 사람들과 잘 공유하지 않았음. 조금이라도 들여보내지 않으면서 어떻게 사람들이 나를 응원해주길 기대할 수 있겠나 싶음. 이렇게 써보면 당연한데, 이렇게 오래 살아왔다는 게 믿기지 않음

    • 칭찬을 직접 받는 상황은 칭찬하는 사람과 받는 사람 사이에 친밀한 맥락을 만들고, 그 안에서 칭찬하는 사람이 분위기와 관계의 흐름을 주도하게 된다는 Kelly McGonigal의 설명이 떠오름
      어떤 면에서는 상대가 나를 평가하는 위치에 서게 되는 셈이라, 칭찬을 우아하게 받아들이는 게 간단하지 않음. 칭찬받는 사람은 보통 몸으로 스트레스 신호를 보이고, 그 상황에서 빨리 빠져나오려고 자기 성취를 깎아내리거나 부정하지 않으려면 실제 노력이 필요함
      그 인터뷰 끝에서 진행자가 McGonigal을 직접 칭찬하자, 그녀는 진행자가 감사의 말을 하는 동안 자신이 침을 삼켰다는 점을 짚었음. 그 삼킴이 일종의 스트레스 완화 반응이었고, 칭찬받는 역학을 인터뷰 도중 자기 반응으로 바로 보여준 셈임
      성취를 공유하지 않는 건 본능적으로 남이 나를 평가하는 자리를 피하고 싶어서일 수 있음. 평가가 100% 긍정적이어도 “나에 대해 말해지는” 위치가 종속적인 자리처럼 느껴질 수 있음. 해결책은 그냥 양보하고, 몸을 뒤로 기대고, 상대가 그 순간의 주도권을 갖게 두고, 보내오는 따뜻함을 그대로 받는 것임. 수십 년 뒤에도 기억날 만한 경험이 될 수 있고, 점점 그런 인정이 그리워질 수도 있음
    • 나도 아주 오래 그렇게 살다가 결국 씁쓸해졌지만, 몇 년 전 다시 그런 마음가짐으로 돌아왔음. 힘든 몇 년을 지나고 보니 친구의 행복을 더 기뻐할수록 나도 더 행복해진다는 걸 알게 됨. 남이 아니라 나 자신을 위해 그렇게 하는 게 맞음
    • 그 문장이 도움이 됐다니 기쁨. 마지막 순간에 넣은 문장이었고, 주변 친구들이 자기들이 해낸 멋진 일을 세상에 거의 공유하지 않는다는 생각을 하며 썼음. 더 많이 공유했으면 함
    • 내가 응원해주던 사람들이 실제로는 나를 깎아내리거나, 경영진에게 나를 팔아넘기고 있었다는 걸 몇 번 알게 될 때가 특히 힘듦
    • 겸손한 건 잘못이 없음. 작은 자부심 한 번만 보여줘도 대부분의 사람은 조용히 미워하기 시작함. 예를 들어 그 블로그 글을 열고 20초 만에 글쓴이가 싫어졌음. 당신 방식이 훨씬 더 품위 있어 보임

  • “친구”라고 생각하던 사람이 최근 내가 실패하는 걸 보는 게 아주 즐겁다고 털어놨음. 나는 사람들이 잘되는 걸 보는 걸 좋아해서 진심으로 놀랐는데, 좀 찾아보니 타인의 불행에서 느끼는 즐거움이 꽤 흔하고, 특히 친구 관계에서 더 두드러진다는 연구가 있었음
    개인적으로 모르는 사람이 앞서가는 건 괜찮아하지만, 친구가 실패하길 바라거나 최소한 실패에서 즐거움을 느끼는 경우가 생각보다 훨씬 흔하다는 걸 알게 됨. 나이가 꽤 들었는데도 이건 일주일 전쯤 처음 알았음
    그 연구를 따라가다 보니 이것도 알게 됨. “연구자들은 지루함이 가학성에 미치는 영향이 흥분과 새로움 추구 욕구를 통해 매개된다는 것을 발견했다. 본질적으로 가학적 행동은 지루함이라는 불쾌한 상태에서 벗어나는 방식으로 작동했다.” 이 두 가지가 어딘가 연결돼 있는 느낌임
    읽을거리:
    https://www.researchgate.net/publication/43119265_Envy_and_S...
    https://en.wikipedia.org/wiki/Self-evaluation_maintenance_th...
    https://www.scribd.com/document/796080571/Document-2
    [1]https://news.ycombinator.com/item?id=44068463

    • 흥미로운데, 그 사람이 그 샤덴프로이데를 실제 행동으로 드러낸 적이 있었는지가 궁금함. 아니면 고백이 완전히 뜬금없이 나온 건가? 말한 내용만 보면 후자 같은데, 그렇다면 그 생각이 행동에 영향을 주지 않도록 애쓴 사람을 매력 없는 내면의 생각만으로 판단해야 하는지도 고민됨
    • 그게 어떻게 드러났고 이후에 어떤 일이 있었는지 궁금함. 공유해도 괜찮다면 듣고 싶음
    • 이게 군대에는 어떻게 적용될지 궁금함. 군대에서는 같은 상황에 놓인 주변 사람들이 전우가 되고, 그들이 고통받거나 죽는 걸 보는 것이 병사에게 큰 영향을 줌
      함께 시간을 보내면 유대가 생기거나 결국 그렇게 되는데, 그런 “친구”들은 친구가 아니라 예전 친구에 가까움. 한때 시간을 함께 보낸 사람들임. 학교나 직장에서는 경쟁이 많지만, 군대에서는 상대적으로 그렇지 않음

  • 내 커리어에 가장 좋았던 일 중 하나는 동료의 성취를 의식적으로 축하하는 것이었음. 그냥 지나갈 뻔한 좋은 리팩터링을 공개적으로 짚어주고, 성과 평가 전에는 동료의 매니저나 상위 관리자에게 메일을 보내 그 사람이 어떻게 일을 더 낫게 만들었는지 알려줬음. 회의록을 쓰거나 백로그를 정리하거나 시끄러운 온콜 로테이션을 맡은 사람에게 공개적으로 고마움을 표현했음
    누구나 인정받는 걸 좋아함. 매니저는 자기 팀원이 인정받고 있다는 걸 듣기 좋아하고, 리더십은 보통 보이지 않는 성과를 듣기 좋아함. 주변 사람들에게 직접 이득이 되고, 나 역시 관심을 갖고, 살피고, 공감하며, 커리어 성장에 초점을 둔 사람으로 비침. 보통 시니어 개별 기여자에게 기대되는 행동이라 그런지, 사람들이 이런 걸 들으면 나를 권위와 모범으로 보기 시작함

  • 입사 초기 몇 년 동안은 동료 평가를 솔직하게 작성했음. “혁신적”, “리더” 같은 여러 성과 항목에 대해 5점 만점으로 평가하는 방식이었음. 그러다 정말 좋은 사람들이 생계를 잃는 끔찍한 해고를 몇 차례 겪었음
    그 뒤로는 항상 모든 사람에게 모든 항목 5점 만점을 주고, 모든 칸에 좋은 말을 씀

    • 정말 그럼. 마지막으로 동료 평가에 진심 어린 건설적 비판을 적었을 때, 그게 그 동료에 대해 나온 유일한 비긍정적 내용이었고 결국 연례 평가의 핵심 쟁점이 됐음
      나중에 그가 평가가 어땠는지 아무렇지 않게 말해줬고, 그는 내가 출처인 줄 몰랐음. 그래서 내가 말한 의도를 털어놓고 설명했음. 그런데 인사 절차가 그 피드백을 훨씬 극단적인 버전으로 비틀어버려서, 피드백의 효용을 완전히 무너뜨렸음
      요즘은 그냥 만점을 주고, 꼭 전해야 할 피드백이 있으면 동료에게 직접 말할 생각임. 직접 말하기 불편하다면 그 피드백은 아마 그만큼 중요하지 않은 것임
    • 진짜임. 차를 산 당일에 사소한 문제를 발견해서 다음 날 고쳐야 했음. 나머지 서비스는 훌륭했지만 8/10점을 줬음. 다음 날 매우 미안해하는 전화를 받았고, 9/10 미만이면 어떤 조사 절차가 시작된다며 점수를 바꿔달라고 부탁했음. 결국 다시 설문을 해서 바꿨음. 이런 일로 다른 사람의 일을 망치고 싶지 않았음
    • 나도 똑같이 함. 인사의 일을 대신하는 건 내 일이 아님. 그런데도 어쩐지 내가 하게 됨
      만족도 지표를 80% 미만으로 주면 내 매니저의 매니저가 그에게 나와 얘기하라고 시켰을 것임. 사기가 오를 때까지 채찍질이 이어지는 식임. 전부 벌거벗은 임금님 놀이처럼 보임
    • 해고는 자의적이고 성과에 기반하지 않음

  • 최근 친구가 회사를 떠났음. 그 친구는 회사 안에서 계속 연락하는 사람들과 아주 강한 네트워크를 만들었고, 여러 면에서 성공하는 데 도움이 됐음
    좋아 보이나? 실제로 좋았지만, 문제는 그 유대의 대부분이 무력감을 느끼는 사람들이 “다른 사람들이 얼마나 형편없는지” 불평하는 은근한 부정성에 기반했다는 점임. 그 네트워크 안의 일부는 원한의 토끼굴로 빠졌고 아직도 거기 있음. 물론 불평할 만한 일도 많았던 건 사실임
    친구를 응원하는 건 좋음. 하지만 사람들은 때로 적이 해를 입길 바라는 마음으로 결속함. 공유된 트라우마가 그렇게 만듦. 개인적으로는 그런 사고방식을 피하려고 함

    • 이건 너무 흔함. 꼭 트라우마만 그렇게 만드는 것도 아니고, 자체적인 심리적 함정이라고 봄. 몇 가지 생각이 서로 강화하는 순환임
      다른 사람들은 일을 못함. 남들이 하는 결함투성이 일을 봐라. 그러니 나는 저 멍청이들보다 낫다고 느끼게 됨
      스스로는 더 잘할 수 있다고 말하지만, 막상 시도하면 내 것도 결함이 있을 수 있음. 그러면 나도 다른 사람들과 똑같이 별로인 사람이 됨
      그래서 창의적인 일을 하지 않고, 어떤 책임도 지지 않음. 대신 왜 아무것도 하지 않는지에 대한 이유가 필요함
      결국 다른 멍청한 사람들이 나를 막고 있기 때문이라고 결론냄. 변화는 너무 어렵고, 뭔가 하는 건 “시스템과 싸우는 일” 같은 게 됨
      함정은 그렇게 닫힘. 빠져나오는 유일한 길은 내가 못하는 일을 직접 해보는 것임. 그러면 자기 작업의 결함을 다 보게 되고 스스로 끔찍하게 느낄 수 있음
      거의 모든 회사의 바닥층에는 이런 사고방식을 가진 사람들이 가득하다고 봄. 개인적으로도 직업적으로도 재앙이고, 꽤 끈질기며 전염성도 있음. 그런 사람들은 누군가 정면으로 짚을까 늘 조금 두려워하기 때문에, 작게 머무는 게 현명한 선택이라는 데 동의해줄 사람을 필요로 함
      피하는 건 확실히 현명함. 가끔은 일부러 살짝 찔러보기도 함. “그 결함들 정말 맞아요! 고치는 데 도와주시면 좋겠네요?” “아이디어 정말 좋네요! 그러니까 Bob만 설득하면 할 수 있다는 거죠? 제가 미팅 잡을게요. 우리 둘이면 분명 설득될 거예요!”
      지나치게 긍정적인 건 대체로 싫어하지만, 이런 종류의 은근한 응원형 괴롭힘은 예외로 둠. 이 끔찍한 사고방식은 햇빛 아래서 살아남지 못함. 무슨 일이 벌어지는지 보는 것도 재미있음
    • “걸어 다니는 Reddit” 같은 사람들을 몇 명 만난 적이 있음. 대화하면 늘 흥미롭고 어느 정도 화나게 만드는 이야기나 소문을 들고 있음. 한 동료는 다른 팀 매니저들이 하는 의심스럽고 불친절한 일들을 계속 들려줬음
      나중에 그런 상호작용이 즐겁지 않다는 걸 깨달음. 대화는 쉽지만, 동시에 기운을 빼고 사기를 떨어뜨렸음. 요즘은 그런 사람들과 대화할 때 주제를 돌리고, 말하고 싶지 않은 것에는 부드럽게 경계를 세우며 대화를 “관리”하려고 함

  • 믿을 수 없을 만큼 서로를 지지해주는 아빠들 작은 모임에 들어가게 됐음. 친구를 응원하는 방식 중 하나는 질투를 긍정적으로 전용하는 것임. “아, 너희 애들이 그렇게 잘 잔다니 너무 부럽다!” 같은 식임
    독성 없는 방식의 “질투”는, 대부분이 그냥 운에 달린 성취를 표현하는 데 꽤 잘 맞는 느낌임
    누군가의 노력 자체를 질투하는 건 같은 느낌이 아님

    • 질투는 사회에서 유용하고 중요한 감정 상태라고 봄. 없애려 하거나 억누르면 오히려 폭력적인 방식으로 나타날 뿐임. 모든 감정처럼 허용하고, 인정하고, 공유하면 우리 안을 지나가고 곪지 않음
    • 맞음. 어쩌면 부러움이 더 맞는 단어일 수도 있음. 둘 다 동시에 가질 수 있는 것도 부러워할 수 있으니, 이건 좀 꼬투리 잡기 같긴 함
      정말 하고 싶었던 말은, 질투를 인정하는 것과 질투의 징후를 보이는 건 서로 다르다는 점이고, 당신들 모임은 그걸 잘 해낸 것 같음. 좋은 지지 그룹이 있어서 다행임

  • 글의 명목상 주제는 “친구”지만, 실제로는 직장 친구에 관한 글로 읽는 게 더 맞아 보임. “동맹”이라는 표현이 더 적절하지 않을까? 글쓴이가 일과 삶의 균형을 갖고, 이 두 범주의 차이를 느낄 수 있기를 바람
    친구는 함께 시간을 보내는 것이 즐거운 사람이라고 정의하겠음. “같이 놀기” 외에 목표가 필요하지 않음. 정말 친구가 “내 프로젝트에 의미 있는 피드백”을 줘야 하나? 글 속의 친구 개념은 우정을 다른 목적을 달성하기 위한 도구로 보는, 상당히 공리적인 느낌임
    여기서 친구를 직장 친구로 해석한다면, 약간의 질투와 제로섬 감각은 자연스럽다고 봄. 글쓴이가 친구를 응원해야 하는 첫 번째 이점으로 “커리어를 개선할 수 있다”를 말함. 그런데 직장 친구의 커리어는 좋아지고 내 커리어는 좋아지지 않는다면, 글쓴이의 목적에는 어긋나는 것 아닌가?
    “밀물이 오면 모든 배가 떠오른다”는 말을 나는 깊이 순진한 믿음이라고 봄
    본질적으로 거짓은 아님. 우리가 정말 원한다면 참으로 만들 수 있음. 하지만 경험적으로는 거짓임. 떠오른 사람들은 대체로 탐욕스러워져서 모든 이익을 자기들만 가지려 하기 때문임. 권력이 부패시키는 건지, 권력이 부패한 사람을 끌어당기는 건지, 둘의 조합인지는 몰라도, 위에 오른 사람들은 자신이 그 자리에 있을 자격이 있고, 위에 있지 않은 사람보다 낫고, 그 우월함에 대해 보상받았다고 느끼게 됨. 그래서 그들 관점에서는 아래에 있는 덜 “좋은” 사람들에게 보상하는 게 거의 비도덕적으로 보일 수 있음

    • 동의함. 그 글은 우정을 의미 있는 연결이 아니라 커리어 도구처럼 다룸. 진짜 친구는 단순한 응원단이나 직업적 자산이 아니라, 좋을 때와 나쁠 때 모두 곁에 남는 사람들임
      “밀물이 오면 모든 배가 떠오른다”는 말에 완전히 반대하진 않지만, 젊은 직원들이 집단의 이익보다 개인적 이득을 과하게 좇는 함정에 빠지는 것도 자주 봤음. 팀 플레이어가 아니라 올스타가 되려 하는 식임. 학교에서는 “A”를 받는 것만 중요했기 때문일 수 있지만, 직장에서는 대체로 미움을 사고 승진 가능성도 낮아지는 결과로 이어짐
    • 관계에는 여러 차원이 있고 다양한 종류가 있음. 글쓴이가 말한 건 분명 “직장 친구” 관계에 더 가까워 보이지만, 당신이 정의한 “진짜 친구”와 완전히 분리된 것도 아님
      “밀물이 오면 모든 배가 떠오른다”는 말은 맥락이 있으면 맞음. 좋은 우정에는 “성장”과 “편안함”이라는 서로 다른 요소가 있음. “떠오르는”을 “행복한”으로 바꾸면 같은 문장이 편안함에도 적용됨
      둘 다 필요할까? 우정을 어떻게 정의하느냐에 달림. 편안함만 있으면 개도 편한 동반자가 될 수 있음. 하지만 인간의 우정이 오래가려면 둘 다 긴 시간 서로의 존재를 즐길 수 있어야 하고, 그러려면 양쪽의 성장이 필요함. 그 성장은 커리어뿐 아니라 정신적인 성장일 수도 있음
      그런 성장이 있으면 질투가 들어와 관계를 부식시키기 어려움
    • 자신과 비슷한 일을 하고, 일 얘기를 나누는 사람들에게 가장 잘 적용되는 글처럼 느껴짐. 그런 사람들을 나는 직장 친구라고 보진 않음. 내게 직장 친구는 같은 직장에 있어서 어울리는 사람이지, 일이 아니었다면 따로 만나지 않았을 사람들임

  • 이 글은 우정이라는 말에 대한 문화 차이를 잘 보여준다고 봄. 내가 자란 독일에서는, 내가 아는 대부분의 사람들이 블로그 글 하나를 읽었다고 우정을 버리지는 않을 것임. 진짜 우정은 특별한 것이고, 힘든 시기에도 유지하는 관계임
    때로 사람들은 질투하지만, 그건 바뀔 수 있음. 우정을 일종의 “성공 가속기”로 이해하는 건 내게 꽤 이상하게 들림. 내 정의에서 우정은 바로 그런 기대가 없는 관계임

    • 개인적으로도 우정을 보통 “성공 가속기”로 생각하진 않음. 그렇게 보면 우정을 물질적 이익으로 축소하게 됨. 이런 요소가 전혀 없어도 강하고 의미 있는 관계를 가질 수 있다고 봄
      그래도 내가 친구의 성공을 가속할 위치에 있다면 그렇게 할 것임. 친구들에게도 똑같이 기대한다고 말할 수 있을지는 모르겠음. 너무 맥락에 따라 달라서임. 동시에 그들이 보답할 수 있는 위치에 있다면 어느 정도의 상호성은 기대함. 다만 그 기대가 단순한 일대일 교환은 아니라서 명확히 말하기가 어렵긴 함
    • 그 블로그 글의 내용은 이 대화에서 중요하다고 봄
      “성공 가속기”형 응원자의 반대는, 계속 나를 깎아내리고, 뒤에서 나쁘게 말하고, 지속적이고 적극적으로 실패하게 만들려는 사람일 것임. 그 글을 읽고 그런 사람이 진짜 친구가 아니라는 걸 깨닫게 됐다면, 어떤 매체가 그 깨달음을 줬는지가 왜 중요하겠나 싶음

  • 친구들을 응원하지만, 중요한 친구들이 전부 해외에 있어서 쉽지 않음. 학교 친구들은 대부분 10년 넘게 못 봤고, 대학 친구들은 2020년 이후로 못 봤음. 한 명만 예외인데 지금은 호주에 있음
    작년에 연애가 안 좋게 끝났고, 새 관계를 시작할 에너지도 없었음. 달리기나 자전거 동호회를 통해 얕은 연결은 몇 개 만들었고, 그중 하나는 꽤 단단한 관계가 됨
    부모님 말고는 나에게 그런 식으로 있어주는 사람이 없는데, 계속 다른 사람들을 응원해야 한다는 게 우울하게 느껴짐
    그래도 고양이가 정말 도움이 됨

    • 온라인 친구는 만들어봤나? 내 친구들 중 상당수는 거의 전적으로 Discord에서만 교류하는 사람들임

  • 내 일에 큰 동기부여가 되는 가까운 친구가 있음. 그는 내가 실패할 운명이라고 깊이 믿고, 나는 그가 틀렸다는 걸 증명하려고 결심했음
    안심과 확인이 필요하다면 응원단은 훌륭함. 하지만 혁신하고 경계를 밀어붙이고 싶다면 경쟁이 더 강한 동력이라고 봄

    • 그럴 수도 있음. 하지만 그 친구가 지지해주고 당신을 위해 기뻐했더라도, 당신은 여전히 성공하려는 동기를 가졌을 수도 있음
      당신은 지지가 없었기 때문에가 아니라, 지지가 없었음에도 앞으로 나아가는 것처럼 느껴짐. 또 당신 자신의 창의성과 끈기가 레몬을 레모네이드로 바꾸는 능력을 갖고 있는 것 같음. 친구들이 무엇을 주든 당신은 받아서 작동하게 만들었을 것임
      그 모든 건 실패할 운명인 사람들이 하는 일과 완전히 반대라고 봄
    • 경쟁은 훌륭하지만, 꼭 부정적인 색채를 띨 필요는 없음. 두 사람이 경쟁하면서 앞서기 위해 스스로를 강하게 밀어붙일 수 있고, 동시에 서로가 잘되길 응원할 수도 있음. 상대가 형편없다면 나를 더 나아지게 밀어붙이지 못하니, 라이벌을 응원하는 건 어떤 면에서는 자신을 응원하는 일이기도 함
    • 누군가가 실패할 거라고 믿는 것과, 실패하길 바라는 것 사이에는 엄청난 차이가 있음
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