사촌 관계가 사라지고 있다: 어린 시절 경험도 달라지는가?

• 출산율 하락과 한 자녀 가족 증가로 캐나다 어린이의 또래 친족이 줄면서, 가족 안에서 배우고 기대던 관계의 폭도 좁아지고 있음
• 전 세계 친족 연구는 2095년 65세 개인의 생존 친족 수가 1950년보다 38% 줄어들 것으로 전망함
• 캐나다 15세 여성 기준 생존 사촌 수는 1950년 15.3명에서 2095년 3.6명으로 줄어 76% 감소가 예상됨
• 캐나다 출산율은 여성 1명당 1.33명으로 기록상 최저이고, 2021년 자녀가 있는 가족 중 한 자녀 가족이 45%로 가장 많음
• 사촌 감소는 어린 시절의 관계 경험과 일부 가족의 사회적 지원망을 약화시킬 수 있지만, 가까운 친구·공동체·선택한 가족이 일부 역할을 대신할 수 있음

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캐나다 어린이에게 줄어드는 사촌

• 캐나다 어린이들은 이전 세대보다 사촌 수가 적은 환경에서 자라고 있음
• Noelene Lancastle은 27명의 사촌과 10명의 육촌에 둘러싸여 자랐지만, 자신의 두 자녀 Nicholas와 Charlie에게는 사촌이 없음
  • Lancastle의 오빠와 언니는 자녀가 없고, 남편은 외동임
  • Lancastle은 자녀들이 또래 친척 없이 자라지 않도록 두 아이를 갖기로 했다고 말함
• 사회학자와 인구학자들은 출산율 하락이 시간이 지나며 확대가족 축소로 이어진다고 봄

전 세계 친족 구조의 변화

• 2023년 12월 Proceedings of the National Academy of Sciences USA에 실린 친족 연구는 전 세계 모든 국가의 국제 인구 데이터를 사용함
• 연구진은 1950년부터 현재까지 국가별 친족 구조를 계산하고, 2100년까지 전망함
  • 모델은 특정 연령의 가상 인물을 기준으로 함
  • 기사에 나온 캐나다 사례는 특정 연령의 여성을 기준으로 함
• 전 세계적으로 2095년 65세 개인의 생존 친족 수는 1950년보다 38% 감소할 것으로 전망됨
• 가족 네트워크의 구성도 바뀜
  • 조부모와 증조부모는 더 오래 생존함
  • 사촌과 조카 세대는 줄어들 것으로 예상됨

캐나다의 사촌 수 전망

• CBC News가 친족 연구진에게 받은 캐나다 자료에 따르면, 평균적인 캐나다 15세 여성의 생존 사촌 수는 1950년 15.3명에서 2095년 3.6명으로 줄어들 전망임
  • 이는 76% 감소에 해당함
• 캐나다 35세 여성 기준 생존 사촌 수도 크게 줄어듦
  • 1950년: 약 20명
  • 2020년: 약 10명
  • 2095년 전망: 약 5명
• Diego Alburez-Gutierrez는 확대가족 축소가 핵가족 연구만큼 주목받지 못한다고 봄
  • 서구 인구를 대상으로 한 연구에는 확대 친족이 덜 중요하다는 전제가 깔린 경우가 있음
  • 사촌을 무시하면 생애 여러 단계에서 사람들이 지원과 동행을 위해 의지하는 약하지만 중요한 관계를 놓치기 쉬움

출산율과 한 자녀 가족의 영향

• Statistics Canada는 사촌에 관한 데이터를 별도로 수집하지 않음
• 캐나다 출산율은 여성 1명당 1.33명으로 기록상 최저 수준임
• 2021년 인구조사 기준, 자녀가 있는 캐나다 가족 중 한 자녀 가족이 가장 흔함
  • 한 자녀 가족: 45%
  • 두 자녀 가족: 38%
  • 세 자녀 이상 가족: 16%
  • 집계에는 한부모 가족, 사실혼 가족, 재혼 가족이 포함됨
• Yue Qian은 더 많은 부모가 한 자녀만 갖고 멈추면 그 자녀의 자녀는 미래에 사촌이 없게 된다고 말함
• 자녀를 갖지 않는 사람도 늘고 있음
  • 50세 이상 여성 중 생물학적 자녀가 없는 비율은 2001년 14.1%에서 2022년 17.4%로 증가함
  • 2022년에는 15~49세 인구의 3분의 1 이상이 자녀를 가질 의사가 없다고 답함
• Margo Hilbrecht는 자녀와 형제가 줄어들면 자연스럽게 사촌도 줄어든다고 봄

사촌 관계가 어린 시절에 주는 역할

• 사촌은 형제자매도 친구도 아닌 독특한 위치를 차지함
  • 어떤 사람은 사촌과 함께 자라 깊은 유대를 갖고, 어떤 사람은 거의 만나거나 말하지 않음
• Hilbrecht는 사촌 관계가 같은 세대 안에서 다른 가치관이나 다른 삶의 방식을 처음 접하는 장소 중 하나가 될 수 있다고 말함
• 비슷한 나이의 사촌은 어린 시절을 더 풍부하게 만들고, 일부 경험을 함께 나누는 상대가 될 수 있음
• Rania Tfaily는 사촌 감소가 이모·삼촌 수 감소, 형제자매 수 감소와 함께 진행되고 있다고 봄
  • 이 변화는 이전 세대와 비교해 어린 시절 경험, 가족 역학, 가족 유대를 바꾸고 있음

사회적 지원망과 선택한 가족

• 확대가족 관계는 일부 취약한 소수자 가족에게 특히 중요할 수 있음
  • Qian은 Black single mothers가 다양한 지원을 위해 확대 친족에게 의지하는 연구를 예로 듦
  • 성별·성적 소수자 성인은 부모의 거부를 겪는 수준이 훨씬 높음
• 이런 상황에서 사촌 같은 확대 친족은 사회적 지원의 가치 있는 원천이 될 수 있음
• Lancastle은 자신의 자녀들이 큰 가족 경험을 놓치고 있다고 느끼지만, 같은 또래 자녀가 있는 가까운 친구들로 이를 보완한다고 말함
• Qian은 선택해서 만드는 확대가족을 과소평가해서는 안 된다고 봄
  • 많은 2SLGBTQ+ 공동체에서는 voluntary kin이 흔함
  • 가족을 반드시 혈연으로만 정의할 필요는 없음
• 사회와 문화가 가까운 우정, 공동체, 선택한 가족 만들기를 더 크게 기념하고 가치 있게 여긴다면 사촌 감소를 덜 걱정해도 될 수 있음

[GN⁺]

Hacker News 의견들

• 개인적으로는 31살이고 어린 아이가 셋인데, 아이들에게 사촌이 0명이고 6촌쯤 되는 친척 아이도 없음
  내 아이들은 할머니의 유일한 증손주이고, 정작 내 사촌은 6명이나 있음. 이전 직장에서는 15명 팀에서 아이가 있는 사람이 나뿐이었고, 그중 30세 미만 엔지니어도 1명뿐이었음. 지금 직장도 8명 팀이 모두 30세 전후인데 아무도 아이를 생각하지 않는 분위기라 놀랍고, 퇴근 시간 딱 맞춰 나가 아내의 육아를 넘겨받고 가족 저녁을 준비해야 하는 입장이라 직장 내 의무감 차이도 꽤 불편함

  • 30대 이상에 아이가 있는 사람들은 아마 가족 친화적인 직장에 우연히 들어간 뒤 그대로 머무는 듯함
    현재 팀은 거의 절반이 아이가 있고, 특히 전·현직 매니저도 자녀가 있음. 합병 전 중견 회사는 평균 연령이 35~40세에 가까웠고 모든 직급에 부모가 꽤 많았음. 이런 직장에 들어가고 보수도 괜찮으면 떠나기 싫어짐. 이직은 여러 사람의 삶을 걸고 도박하는 셈이고, 이미 보수와 근무 환경을 합치면 평균 이상이라 평균 회귀가 무섭기 때문임. 다만 부모에게 얼마나 지원적인 직장인지는 밖에서 잘 안 보여서, 내부의 부모 직원을 알아야 제대로 파악 가능함
  • 아이가 있든 없든, 근무 시간이 끝나면 퇴근하는 데 죄책감을 느낄 필요 없음
    나도 아이는 없지만 정말 예외적인 상황이 아니면 업무 시간이 끝나는 즉시 로그오프한다는 원칙이 있음. 더 이상 돈을 받지 않는 시간에 일을 끝내는 걸 부끄러워할 이유는 없음
  • 사촌의 아이는 내 아이에게는 재종사촌, 나에게는 “한 세대 내려간 사촌(first cousin once removed)”임
    공통 조상이 한 사람에게 N세대, 다른 사람에게 M세대 떨어져 있고 N >= M이면, 두 사람은 (M-1)촌 사촌이고 (N-M)세대 차이가 난다고 보면 됨
  • 요즘 이런 계산을 자주 하게 됨. 35살이고 아이가 하나 있는데, 고등학교 동창 중 아이가 있는 비율은 아마 25% 정도인 듯함
    소셜 미디어로 본 표본 편향은 있겠지만, 밀레니얼 세대가 단순히 아이를 갖지 않기로 선택한 지점에 가까워지고 있다는 느낌이 듦
  • 일부는 정말 가난하게 자랐기 때문일 수도 있음
    제3세계 출신으로 물과 전기가 부족했고, 지금 사는 아파트 거실만 한 집에 다섯 명 넘게 살았으며, 90년대에도 등유 램프를 쓰고 물을 데우며 자랐음. 부모님은 아직 집을 소유하지 못했고 평생 세를 살았으며 지금도 일하고 있음. 결국 가족 문제를 해결하는 건 내 몫이고, 자식으로서의 의무라고 봄. 교육을 받아 지금은 30대 초반이지만 아이를 서두르지 않는 이유는 가족 자산을 쌓아 내 아이에게 좋은 어린 시절을 주고 싶기 때문임. 5년쯤 뒤에는 목표에 도달할 것 같음. 내 또래에 이미 아이와 가정을 꾸린 사람들은 대체로 형편이 좋고, 부모가 집을 한 채 이상 갖고 있으며 사립학교나 좋은 공립 학군의 집을 감당함. 나처럼 가난하게 자란 사람들은 부를 쌓는 데 집중하는 경우가 많아 보임

• 아버지는 형제가 10명, 어머니는 7명이었고, 나도 형제가 7명에 양가 사촌이 30명 넘게 있었음
  나는 아이가 넷이고, 나와 대부분의 형제자매도 각각 아이가 여섯 명쯤 있음. 어머니의 손주는 마지막으로 세어봤을 때 24명 정도였고, 나는 두 자매와 같은 길에 살며 또 다른 자매는 길 아래, 남동생은 3마일 떨어진 곳에 살고 있음. 아이들은 사촌들과 자주 놀고 함께 있는 걸 좋아함. 친구 사귀기 힘들어하는 딸도 적어도 사촌이 있어서 괜찮다고 함. 많은 사촌들과 풍부한 시간을 보냈고, 이 아이들은 물리적으로도 정서적으로도 더 가깝게 자라는 것 같아 대가족 생활을 강력히 추천함. 아이는 첫 10년 정도 엄청난 일이지만 그 이후 해가 갈수록 정말 멋지고, 할머니가 가족 모임에서 자녀와 손주들과 어울리는 모습은 제국의 여왕이 궁정을 여는 것 같음

  • 종교가 있는 게 맞을 듯함
    우리에게는 이게 꿈임. 세속 세계가 우리와 맞지 않는다는 게 분명해진 뒤 Catholicism으로 돌아왔고, 결국 출산율이 높은 본당을 찾았음. 아이들이 어디에나 있고 평균 가족 규모가 5~6명이라 놀라움. 우리 아이들도 이 생활 방식을 유지해서 수십 명의 손주를 누릴 수 있기를 바라고 있음
  • 감당할 수 있다면 멋진 일임
    아이 셋도 각자 집 안의 공간을 갖고, 생활 기술을 키우게 돕고, 필요한 사랑과 시간을 줄 수 있다면 나쁘지 않음. 하지만 대가족에서는 많은 아이가 방치되는 것처럼 느껴짐. 현대 사회에서는 돈이 없거나 시간이 없는 경우가 대부분임
  • OP는 분명 Mormon 같음. 내 친구 중에도 Mormon 가정 출신이 정말 많음
  • 결국 큰아이들이 어린 동생들을 돌보게 만들고, 그 선택권도 거의 없게 하려는 건가 싶음

• 아내가 자기 가족 근처로 이사하자고 설득해줘서 운이 좋았음
  지금은 아이 넷이 있는 처남 집에서 몇 집 건너 살고, 우리는 아이 둘이 있음. 사촌들이 서로 섞여 노는 걸 보는 건 놀랍고 독특한 경험임. 슬프지만 많은 사람이 아이를 갖는 것, 가족 가까이 사는 것, 그 전부를 크게 놓치고 있는 것도 분명해 보임. 아이 키우는 법과 가족을 유지하는 법을 “기억하는” 사람들이 미래에 대한 경쟁 없는 권리를 갖게 되는 건 아이러니하게도 진화가 작동하는 모습처럼 보임. “아이 갖기는 너무 어렵다”는 쪽은 진화적으로 자기 자신을 걸러내고 있고, 그런 상태가 오래가지는 않을 것 같음

  • 그 논리는 문제가 생물학적일 때만 맞음
    원인이 사회경제적이라면, 출산을 피하는 생물학적 성향이 선택되는 게 아니므로 누군가가 유전적으로 걸러지는 일은 아님
  • “본성 대 양육”에서 본성 쪽만 보고 있는 것 같음
    배우자와 유전적 제비뽑기를 하는 것만이 유산을 남기는 방법은 아님. 아이를 키우지 않는 성인이 가진 여유 시간과 에너지가 문화적·기술적 미래를 형성하고, 그 영향이 결국 다른 사람 아이의 핵심적인 양육 환경에 미칠 수도 있음
  • 진화는 그렇게 작동하지 않음
    진화는 유전되는 생물학적 요인에 대해 선택 압력을 가하고, 그마저도 보장된 결과는 아님. “멍청한 사람”이 사라지지 않는 이유도 같음
  • 아이를 원하거나 원하지 않는 욕구가 유전적이거나 세습적인지도 전혀 명확하지 않음
    아이를 갖지 않으면 자기 유전적 계통은 끝나지만, 그렇다고 아이를 가진 사람들이 아이를 원하는 사람의 비율을 반드시 늘린다는 뜻은 아님

• 핀란드에서는 35세 남성의 50%, 35세 여성의 35%가 아이가 없다고 함
  2023년 출산율은 1.26이고, 2015년에는 1.65였으며 1969년 이후 계속 대체 출산율 아래였음. 40세 미만의 61%가 임대 아파트에 살고, 이 비율은 2010년보다 약 10% 올랐음. 요즘 지어지는 아파트는 10년 전보다 평균 9㎡ 정도 작음. 내가 사는 55㎡ 침실 2개 아파트는 요즘 기준으로는 전형적인 침실 3개 아파트 크기일 것임. 일자리가 몰린 대도시에서 주거는 더 비싸지고 질도 낮아졌고, 직장 생활도 더 불안정해졌지만, 출산율 하락에는 문화적 요인이 더 크다고 봄

  • 내 할머니 중 한 분은 방 하나짜리 집에서 아이 셋을 혼자 키웠음. 막내가 태어난 직후 할아버지가 돌아가셨기 때문임
    요즘 사람들이 돈, 공간, 시간이 없다고 불평하는 걸 보면 비웃게 됨. 우리가 아이를 낳지 않는 이유는 사회가 게으름을 부정적인 특성으로 보지 않게 되었기 때문이라고 봄. 주변에서는 “자기 자신에게 집중할 시간을 가져야 한다”고 계속 말하지만, 대개는 Netflix를 보며 하루를 보내고 요리하기도 귀찮아서 음식을 주문하는 식으로 이어짐. 이런 삶은 매우 불행하고 공허해짐
  • 몇 년 전 핀란드로 이사했는데, 이 분석에 대체로 동의함
    처음에는 시골 Pohjois-Pohjanmaa로 갔다가 일을 위해 대도시로 옮겼는데, 그 경험 때문에 문화적 요인이 크다고 더 확신하게 됨. 그쪽 친구들은 우리 도시 직장인들보다 훨씬 적게 벌어도 대부분 아이가 2~6명 있음
  • 왜 남녀 비율이 50% 대 50%에 더 가깝지 않은지 늘 궁금함
    출생 시 남녀 비율은 거의 50:50이니, 70세 이상처럼 여성 수명이 더 긴 연령대를 제외하면 어느 단계에서도 비슷해야 할 것 같음. LGBT도 인구의 10% 정도이고 게이와 레즈비언 분포도 대략 50:50으로 보임. 그렇다면 독신 남성이 있으면 어딘가에 독신 여성도 있어야 하는데, 떠오르는 이유는 핀란드 여성의 해외 이주가 더 많거나 핀란드에 남성 이민이 크게 많다는 것뿐임
  • 55㎡에 침실 3개와 욕실이면 꽤 빡빡해 보이는데, 매물 예시가 궁금함
    벨기에는 역사적으로 필요 이상으로 큰 아파트와 집을 지어서 가족을 키울 만한 주택 재고가 꽤 있지만, 흐름이 바뀌어 새 아파트는 대부분 1~2침실의 1인 가구 대상임. 젊은 가족이 감당 가능하면서 현대적인, 즉 에너지 효율적인 집을 찾으면 선택지가 적어져서 문제임
  • 침실 3개인지 방 3개인지 궁금함
    붐비는 폴란드에서도 55㎡에 침실 3개와 거실이 있는 아파트는 믿기 어려움

• 내 딸은 외동이지만 사촌이 여덟 명 있고, 대부분 나이가 비슷한데도 거의 시간을 보내지 않음
  그래도 공공 놀이터, 유치원, 초등학교 첫 3년을 거치며 또래 친구가 많아서 놓치는 건 없다고 봄. 부모로서 노력과 서로 아이를 친구 집에 맡기는 수고가 필요하지만, 딸의 사회생활은 내가 그 나이 때보다 훨씬 좋고, 이번 여름 시골로 4시간 떨어진 곳으로 이사해도 계속 이어질 것임. 여기서는 사촌 수를 많이 이야기하지만 나이 차이가 큰 경우가 많고, 내 사촌 둘도 그랬음. 기사에서 빠진 부분은 방과 후 축구나 음악 같은 과외 활동으로 아이들이 밀려 들어가지만 꼭 친구 관계로 이어지지는 않는다는 점임. 또 환경이 많이 바뀌었음. 차가 너무 많아서 아이들을 밖에서 마음대로 뛰놀게 하기가 안전하지 않음. 지난 40년 동안 차에 치여 죽는 아이가 줄어든 건 차가 안전해져서가 아니라 아이들이 사실상 갇혀 지내기 때문임. 오스트리아의 내 도시에는 차를 단지 밖에 두는 오래된·새로운 건물 단지가 꽤 있는데, 이런 곳이 아이들에게 훨씬 좋음

  • 사촌이 있으면 이득이 없다는 말에는 두 가지 이유로 동의하지 않음
    사촌은 보통 자기 나이 ±10년 정도로 섞여 있을 가능성이 높고, 특히 나이 많은 사촌이 멋진 걸 가르쳐주거나 학교에서 보호해주거나 맥주를 사주는 식의 장점이 있음. 또 학교 친구는 결국 대부분 연락이 끊기지만, 사촌은 명절과 행사에서 계속 볼 가능성이 더 큼
  • 차에 치여 죽는 아이 수를 줄인 구체적인 안전 기능들이 있음. 예를 들어 후방 카메라는 입증된 안전 효과 때문에 의무화됐음
    사람들은 아이를 밖에 나가 놀게 하는 위험은 크게 과대평가하고, 그 이점은 과소평가함. 밖에서 뛰어노는 데는 실제 건강상 이득이 있으므로 방과 후 특정 활동으로만 제한하는 것도 부정적 결과가 있음
  • 큰아이들이 11살, 13살인데 내 경험은 다름
    아내와 나는 아이를 갖기 전 가족에게서 멀리 이사했고, 아이들에게는 함께 놀 친구가 많았음. 하지만 SF Bay Area처럼 유동성이 큰 지역이라 그런지 관계가 덧없게 느껴졌고 친구들은 오고 갔음. 지난여름 가족 가까이로 이사했는데 차이가 뚜렷했음. 가족과 친구 관계는 다르고 둘 다 중요함. 끔찍하게 들릴 수 있지만 친구는 대체 가능함. 우리가 깨닫지 못했던 차이는 가족이 훨씬 더 영속적이라는 점임. 함께 있는 게 늘 즐겁지는 않아도 수십 년 동안 거기 있을 사람들이고, 우리에게는 그게 매우 중요했음
  • 친구가 사촌을 대체하는지는 잘 모르겠음
    사촌과는 며칠, 밤, 외박, 때로는 여름 내내 함께 지냄. 같은 조부모를 공유하고 부모끼리는 형제자매라서 거의 떨어지지 않음. 형제에서 한 단계 빠진 관계 같음. 친구도 아주 좋은 친구가 되어 “선택한 가족”이 될 수 있지만, 옆집에 살지 않는 한 아무리 노력해도 사촌만큼 시간을 보내기는 어렵고, 이사·학교·취향 같은 요소가 결국 멀어지게 만듦
  • 30대의 나이 많은 밀레니얼로서 나도 사촌들과 거의 연락이 없었고, 이게 최근 현상만은 아닌 것 같음
    아버지는 사촌들과 훨씬 가까웠고, 그게 수년간 가족 모임에서 드러났음. 그 사람들은 내 어린 시절에 늘 어딘가에 있었고, 그게 가족이었음. 친구는 많았지만 늘 존재하는 친족 네트워크가 빠졌고, 우정으로 대체할 수 없는 무언가를 잃은 건 아닐까 생각함. 지금의 사회망은 어릴 때에 비해 꽤 작고 제한적이라, 가까운 대가족이 있어 기댈 수 있었다면 덜 외롭고 덜 표류하는 느낌이었을지도 모름. 지금 “가족 모임”은 나와 형제자매뿐이고, 10~20명에서 3명으로 줄어든 걸 생각하면 슬픔

• 나는 형제가 11명이고 1촌 사촌이 75명 있음
  하지만 그 사촌들과 수천 마일 떨어져 살아서 잘 알지 못했고, 지금은 연락도 없음. 반면 내 딸은 비슷한 나이의 사촌이 하나뿐이었지만 성장기에 3시간 거리라 1년에 몇 번씩 만났고, 지금은 성인이 되어 서로 다른 나라에 살아도 우정을 유지하며 자주 연락함. 결론적으로 사촌이 많든 적든, 더 중요한 건 얼마나 자주 보느냐임

  • 형제가 11명인데 딸에게 사촌이 1명뿐이라니, 합계출산율이 재앙적으로 낮은 셈임

• 낮은 출산율이 피임과 관련 기술의 이용 가능성, 그리고 사회적 수용 때문에 직접 생긴 건 너무 명백하지 않나 싶음
  과거 사람들이 그렇게 많은 아이를 “선택”한 건 아님. 아이를 정말 원하지 않아도 성관계를 하지 않는 건 매우 어려운 일임. 인간이 이성으로 출산을 피할 수 있음에도 아이를 갖게 하려는 자연의 해법은 다른 동물에 비해 인간을 극도로 성욕 강하게 만드는 것이었음. 다르게 말하면 성욕이 덜한 인간은 충분한 후손을 남기지 못해 더 성욕이 강한 인간에게 밀려 걸러졌음

  • 그건 순진한 관점 같음
    내 할머니 세대와 그 이전의 아이들이 부모의 억제되지 않은 성욕이 낳은 달갑지 않은 결과로 여겨졌다는 느낌은 없음. 성경을 비롯한 오래된 문학에는 불임을 한탄하는 예가 가득하고, 사람들은 분명 아이를 원했음. 게다가 오늘날 아이를 갖는 사람들은 주로 종교인인데, 이들은 객관적으로 성욕을 통제하고 절제하는 능력이 가장 큰 사람들임. 이는 방금 논리와 반대됨. 그리고 옛날 사람들도 원치 않으면 임신하지 않는 방법을 늘 갖고 있었음
  • 확실하지 않음. 프랑스는 이웃 나라보다 약 한 세기 일찍 출산율 하락을 겪었음. 예를 들어 [0]의 그림 1을 볼 수 있음. 그들이 더 나은 피임법을 갖고 있었을까?
    늦게 결혼하기, 질외사정, 배란 시기 피하기 같은 전통적 방법도 아이 수를 줄이는 데는 매우 효과적임. 물론 0명으로 줄이는 데 효과적이라는 뜻은 아니니 따라 하지는 말아야 함
    [0] https://www.guillaumeblanc.com/files/theme/Blanc_secularizat...

• 이 스레드의 분위기가 너무 적대적이고, 가장 목소리 큰 글들이 친출산 쪽에서 나오는 것 같음
  더 깊이 말할 건 없지만, 글의 절반쯤이 꽤 공격적이라 조금 충격적임

  • 그렇게까지 적대적인 댓글은 못 봤음
    분위기가 적대적으로 느껴지는 건 사회적 결속이 찢어지는 소리가 들리고, 고치지 않으면 “적대적으로 변할 수 있다”는 암묵적 걱정이 있기 때문이라고 봄. 하지만 그 자체가 적대성은 아니고 문제를 논의하는 것임
  • 적대적인 댓글은 보이지 않고, 나도 친출산파는 아님
    다만 이 주제에 강한 견해가 많은 건 보이는데, 그건 예상 가능한 일임

• 왜 사람들이 내가 아이를 갖는지에 그렇게 집착하는지 모르겠음
  결혼했고 우리는 아이를 갖지 않기로 결정했음. “아, 큰 걸 놓치고 있네요. 안타깝네요” 같은 말을 들으면 정말 거슬림. 자신이 무슨 말을 하는지 생각해봤으면 함. 내가 게이든, 불임이든, 가난하든, 우울하든, 그냥 원하지 않든 상관없음. 판단은 속으로만 하거나 아예 타인 판단을 멈췄으면 좋겠음

  • 아무리 라멘이나 쌀국수가 최고라고 말해도 절대 안 먹어보는 친구나 친척이 있는 것과 같음
    “나도 처음에는 국물과 면에 스테이크를 넣는 게 이상해 보였는데 먹어보니 너무 맛있어서 왜 몇 년 전부터 안 먹었나 싶었다”고 계속 말해도, 상대는 여전히 징그럽게 들린다고 생각하는 상황임. 딱 그런 느낌임
  • 아이가 있지만, 진심으로 정말 정말 원하지 않는다면 아이를 갖지 말라고 적극적으로 말함
    대부분의 시간 동안 즐거운 경험은 아님. 본인 방식대로 살면 되고 전혀 판단하지 않음
  • 다른 사람의 판단을 판단하기 전에 생각해볼 필요도 있음
    사람들은 의견을 갖고 있고, 그건 괜찮음. 아이를 갖는 이점 중 하나는 다른 사람 의견에 과민하게 굴 정도로 자기 자신을 심각하게 받아들이지 않게 된다는 것임
  • 아내는 35년 동안 아이를 전혀 원하지 않았는데, 어느 순간 큰 두려움을 안고도 아이를 시도해볼 마음이 51%쯤 생겼음
    결과적으로 잘 됐고, 거의 매일 또는 적어도 매주 엄마가 될 수 있을 만큼 마음을 바꾼 것에 정말 감사하다고 말함. 상상했던 것과 전혀 달랐다고 함. 아이를 원하지 않다가 나중에 후회한 친구들도 있고, 아내는 그들에게서 자신을 봄. 상황이 달랐다면 인생 최고의 일 중 하나를 놓쳤을 거라고 느끼기 때문에, 사람들이 이 주제에 열정적인 이유가 그 때문이라고 생각함
  • 개인적 결정이 사회에 어떤 영향을 주냐고 하지만, 누구도 거품 속에서 살지 않음
    실제로 중요함

• 이 스레드는 주로 사촌 부족에 관한 이야기지만, 사촌과 멀어진 경우도 궁금함
  사촌이나 다른 친척 중 실제로 교류하고 싶은 사람이 얼마나 될까? 내 확대 가족은 완전히 엉망임. 어머니 쪽에는 아내와 아이들에게 거의 학대에 가까운 두 형제가 있고, 아버지 쪽에는 사촌이 총 10명 있었는데 가장 나이 많은 사람은 40대, 가장 어린 사람은 20대 후반일 나이임. 그중 6명만 아직 살아 있고, 한 명은 감옥에 있음. 전부 엮이고 싶지 않은 사람들임. 내 형제자매들도 나쁜 사람들은 아니지만 가깝다고 느끼지는 않음. 나이 차이가 너무 크고 같은 집에 살았다는 것 말고는 공통점이 거의 없었음. 지금은 북미 전역에 흩어져 있음. 내가 아이를 가졌더라도, 그 아이들은 성인이 되기 전 사촌들을 열 번 남짓밖에 못 만났을 가능성이 큼